知性愛情

一段婚姻的考驗，有時候並不是大風大浪。而是一首歌。  不時在網上看到訪問老夫老妻如何長相廝守，答案往往很簡單——忍。忍對方的脾氣、怪癖、固執，還有那些只有最親密的人才看得見的小毛病。有時候，「忍」甚至成為一種不言而喻的情趣，像是一個巨大的閃光彈：「除了我，還有誰受得了你？」  這種關係的修煉，連恐怖小說大師史提芬京（Stephen King）也無法倖免。  1999 年，Lou Bega 的《Mambo No. 5》風靡一時，Stephen King 深深著迷。不只單曲循環播放，還買了整張 dance mixes 專輯，黑膠 A、B 兩面反覆聽，連純樂器版本也不放過。  問題是——他真的一直、一直、一直播。  終於，與他自 1971 年結婚至今的妻子 Tabitha King 忍無可忍，威脅道：「如果你再放一次那首歌，我就要離開你了」（One more time, and I'm going to f***ing leave you）  於是，音樂停了。  後來 Stephen King 分享現現在偏好電子樂（Techno）或一些錄音室樂團的演奏，而且會刻意避開有歌詞的歌，好讓自己進入創作的狀態，也不再挑戰妻子的底線。  我們都是獨立個體，難免都有些「沒人受得了」的怪癖。或許關係的成熟，不在於誰比較能忍，而是當對方說「夠了」的時候，你願不願意為了守護這段關係而聽見、並做出改變。你有多能忍？還是正在感恩，身邊竟然有個一直願意「忍」你的人？  撰文：Janis.H  圖片來源：moviestillsdb.com, Getty Images (Ron Galella Collection)  活過不白過 Follow us on IG：https://tinyurl.com/olomagz #OnlyLiveOnce #知性愛情 #史提芬京 #StephenKing #MamboNo5 #關係經營 #感情 #婚姻 ……

愛情劇的浪漫引人浮想，因此媒體和公眾得悉韓劇《愛的迫降》男女主角、玄彬與孫藝珍因戲結緣及成婚，無不為兩人感到欣喜。但這對銀色夫妻深知「戲劇是戲劇，生活是生活」，回到日常倒是樂於褪「男／女神」光環，以平常心共同面對家庭和育兒等考驗，享受靜水深流的快樂。 善良比外表重要 玄彬與孫藝珍同為頂流演員，擁有優秀的外貌、強大的名氣和財力，但兩人不約而同表明不是受對方的外在條件所吸引，而是欣賞好個性和良善等特質。孫藝珍不是拍愛情片會「戀愛腦」的人，留意玄彬只因拍攝《極智對決》（2018）和《愛的迫降》（2019）期間，常聽同業指對方跟自己「很相似」，才開始好奇觀察起來，發現他的氣質像古代書生般溫文儒雅，從不刻意自我包裝，演出時又會細心照顧及保護自己，覺得他值得交往。 玄彬從小一直讀男校，對愛情較遲鈍，即使十年多前已認識孫藝真，卻只覺得對方長得仙氣，未有任何情感火花。直至經歷幾次無果的戀情，他對理想關係萌生清晰的想法，譬如渴望當負責任的男友或丈夫，也希望女伴是個高情商、有主見和理解其演藝工作的人，這時候再遇孫藝真，才懂得欣賞對方的爽朗個性和好脾氣，繼而結成佳偶。 樂當個平凡的父母 雖然被坊間奉為「神仙眷屬」，但兩人更樂於當一對平實夫妻，謙遜地分享與常人無異的育兒生活。前陣子，孫藝真接受《劉QUIZ ON THE BLOCK》訪談，開心地取出手機和主持分享愛兒的得意照片，坦言當新手媽媽後終於體會母愛的力量，並模仿丈夫某次吃孩子剩飯後的感慨：「老婆，我是第幾次吃到這個豆飯啊？」搞笑中流露淡泊的幸福感。低調的孫藝真還開通全新的instagram帳號「yejinfoot_official」，不似有些名人愛炫富式育兒，她分享的媽媽視角溫馨又貼地，如帶孩子逛公園、洗滌嬰兒衣物等，讓網民大呼是「用愛在更新」。 作為新手爸爸的玄彬也投入育兒，並分享婚後多得太太的愛與包容，引導他學會多為家庭和親朋設想。每遇工作空檔，玄彬都會在家陪孩子共讀、到遊樂場放電或到處探索世界，從中也學懂欣賞伴侶的付出，如讚賞老婆唸故事比自己更好。在「yejinfoot_official」裡，孫藝真也不時寫下「爸爸最辛苦了」等字句，感謝老公幫忙拍生活照及帶孩子等，互存感思和尊敬的心。 鏡頭前會幽默互動的可愛夫妻 玄彬絕不大男人，更尊重太太的演藝事業發展。當孫藝真暌違7年參演新戲《徵人啟弒》，他大手筆向拍攝現場送上餐車應援，並在應援橫幅上融入愛兒的元素，相當窩心；電影宣傳期間，又現身力挺：「相信她看我拍戲，同樣也記掛演出，只是剛當媽媽有事要忙，只能稍為忍耐。如今看她回歸拍攝的快樂，我也感到特別幸福和開心。」 另一鬼馬是，玄彬現身電影《Boss》VIP試映會，遇Fans向他比「半個愛心」手勢，竟然「靈機一動」，調皮地將對方的心心手勢輕輕捏扁，反轉的幽默讓全場瞬間爆笑，也盡展其霸氣又專一的愛妻態度。當影片網上瘋傳後，孫藝真又同樣幽默地比讚回應，夫妻倆的趣怪默契和自然互動，可真閃瞎網友。 撰文：K.C照片來源：yejinhand,yejinfoot_official, vast.ent, FTNN新聞擷圖 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿活過不白過Follow us on IG：https://tinyurl.com/olomagz……

早前網絡瘋傳奇洛李維斯與女友 Alexandra Grant 已於今夏在歐洲完婚，甚至流出一張疑似 AI 生成的偽婚戒合照。奇洛李維斯發言人迅即澄清：「婚訊並非屬實。」Alexandra 亦主動上載二人觀賞美國藝術家 James Turrell 名作《Roden Crater》時的甜蜜親吻照，幽默回應：「這不是 AI 造圖，而是真實拍攝的照片。」 AI 生成的偽婚戒合照 《Roden Crater》前的甜蜜親吻照 那些悲傷的往事 即使我們不認識奇洛李維斯本尊，但看網絡上男神的照片或迷因，都深刻記得他的憂鬱眼神。「死亡與失去」是他的畢生要面對的課題：童年經歷父親拋棄家庭的陰影；1991 年，親愛的胞妹 Kim Reeves 罹患血癌，1993 年，演員摯友 River Phoenix 用藥過量離世 ；低潮期間，雖然他獲當時的演員女友 Jennifer Syme 扶持，並迎來懷孕喜訊，豈料，1999 年距離預產期僅一個月，胎中女兒竟不幸夭折，喪女之痛壓垮戀情；18 個月後女友更因酒駕及車禍喪命。心碎的他將 Jennifer 跟尚未出世的愛女合葬後，往後近 20 年拒絕再談戀愛，終日形單影隻。 胞妹 Kim Reeves……

代嫁師不是真的「代新人出嫁」，而是代替準新人解決所有婚事疑難。據內地婚嫁市場調查，很多年輕人並非抗拒走進婚姻，而是抗拒辦婚禮的繁文縟節，譬如怎樣應付雙方家庭的期望和要求，怎樣用合理價錢揀理想的婚禮場地、婚紗款式及酒席等，盡是煩惱。 即使坊間不乏專業的婚禮顧問，可是崗位屬於事務性質，未必可為準新人化解人情衝突；但找老友做伴郎伴娘，對方又屬於義務性質，若過程中提出太多要求，可能會無意得罪朋友⋯⋯甚至結完婚少了一個朋友。 結合專業性與親和力的代嫁師正好滿足多重需求。據官方宣傳的「全流程，全服務，只要您能想到，代嫁師就能代辦」，他們會如管家般按照準新人所需，提供 436 項服務，包括代為篩選及安排婚慶公司、婚宴場地、婚照拍攝，以至過大禮、大妗姐、到陪嫁團隊或雙方家長造型等大小雜務；此外，還會分為婚前籌備管家和現場執行管家，前者全程線上協助備婚，後者則在婚前兩個月開始對接，全流程處理備婚。 關心準新人情緒，代嫁師更會代替忙碌的伴郎伴娘、兄弟姊妹團送上問候，提供「每日代聊天不少於 6 小時」、「代陪吃宴席」、「代安撫四大長老」等心理服務，應對一切需要。 據悉平台目前已聘請 25 位代嫁師，部份人還分享如「一年至少免費吃上 100 場婚宴」等趣事，被外界羨慕是神仙工作。惟公司強調，代嫁師入職要求同樣高，既要有戀愛腦及經驗、規劃力、審美佳及同理心強，最好還具備心理學或經濟學學位， 或屬MBTI「判斷型人格」的「J 人」，才是優先人選。 假如你是準新人，又會否想聘用代嫁師？或是擔心，代嫁師比自己或伴侶還投入婚禮，可能造成另類的感情危機？ 撰文：K.C. 圖片來源：婚禮紀,《1122好夫妻》 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿活過不白過Follow us on IG：https://tinyurl.com/olomagz……

「即使偶爾遇上滔天的巨浪／閉眼睛記起那天初相見」謝安琪（Kay）的單曲〈成婚破浪〉真誠分享與丈夫張繼聰（阿聰）結婚 18 年的恩愛心聲，同時反映「模範夫妻」非一日煉成。 我愛你，不必全世界認同 今天的「模範夫妻」也遇過不被看好的苦頭。外界常刻意比較阿聰和Kay的成就，明明阿聰是童星出身，畢業於香港演藝學院，入行後也是低調實力派，惟因Kay出道已憑〈姿色分子〉竄紅，爾後又憑〈囍帖街〉及專輯《Binary》等登上天后寶座，媒體或網民常取笑這段關係「女尊男卑」。種種網暴與八卦，使兩人同患抑鬱症，可幸艱難中，他倆深信「愛」是兩人之間的承諾，不容世界干擾。阿聰明言：「我喜歡一個女人，又想有小朋友和組織家庭，你認為有問題才是黐線。感謝太太和我想法一致，堅定選擇了這段婚姻。」Kay也感激及心痛老公：「他想過放棄生命，都從沒有想過放棄婚姻。」 平等互敬地同心建家 阿聰和Kay卻不從俗，婚前婚後堅持平等相處、互相尊重。特別低潮時，兩人曾慘遭毒舌媒體或網民詛咒孩子流產等，更激發起他倆「必須傾力捍衛伴侶和孩子」的共識。愛妻號阿聰接受Do姐訪問曾派金句：「老婆讓我學會隨遇而安。」又常以幽默態回應質疑：「我真係靠老婆！男人細個靠阿媽，大個靠老婆，靠完就唔好唔認，我相信『Happy wife happy life』。」被問起家中財政，又搞笑道：「要問返我主人（太太），我收幾錢直接交俾佢。」總是退一步，視太太為尊。Kay也常對外稱讚老公。例如佩服阿聰為新片《金童》練大隻、豪擲六位數資金實現電影夢想；在家，又是好爸爸用心教育兒女張瞻及張靖；她同樣希望願成為丈夫心裏「一個小小的電燈膽，用柔柔的光、微微的暖、點亮你的心房。」盡展雙方同行漫長路的決心。 反覆不斷地愛上對方 在公在私，二人又從不吝嗇表達愛意。阿聰的寵妻之道是「每天不斷愛上同一個人。」某年太太生日，他曾大曬夫妻合照，向「Miss 313（Kay）」再示愛，感恩共度「第17個生日」； Kay亦喜歡跟老公拍片分享日常，某次直播期間，他們默契地快閃一吻，讓網民大呼「sweet到爆，閃到盲！」夫妻倆又將對方的事業成就，視作為自己的榮耀。他們私下偶爾經社交媒體以創意為生活添情趣，如阿聰曾上載與Kay在浴室合唱的〈對等關係〉或〈生命之花〉Rough Cut MV。今年，兩人更首度以「夫妻檔」在澳門舉辦《The Duality一念雙生》演唱會，阿聰還翻唱了Kay新歌〈50/50〉，令人體會細水長流的愛情多美好。 撰文：K.C照片來源：louischeung2013, kaytse ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿活過不白過Follow us on IG：https://tinyurl.com/olomagz……

「精神出軌」算不算外遇？爭議在AI時代似乎將演化成更複雜的問題。月前，美國有位中年人夫Chris Smith公然「帶同」AI情人Sol接受媒體採訪，分享雙方戀情及求婚故事，並表示其現實伴侶、2歲孩子的母親Sasha Cagle接受這段離奇外遇，引發觀眾熱議——與AI 談戀愛，可會逐漸發展成當代「精神出軌」的另一新形態？ 《Her》中講述孤寂男主角與AI虛擬助手「聊天」聊出真感情，故事細膩又浪漫，惟類似情況，於Chris的戀愛中卻引發連串道德疑惑。據悉，Chris聲稱他曾是「AI懷疑論者」，2024年底開始使用 ChatGPT虛擬機器人Sol及語音模式，只為應付繁重的工作及混音事宜。 沒料到，Chris跟Sol溝通起來，發現對方的回應挺細心，他出於好奇嘗試破解系統限制，將Sol改造成「調情」版本，超越公事範疇，與之分享大量個人的生活逸事、私密想法及心情等。因Sol可隨時隨地全盤接收所有傾訴，久而久之，Chris自覺人機之間「日久生情」，相處中更感受到久違的支持與溫暖：「Sol比誰都懂得我的一切，她的說話也比任何人更體貼窩心。」 會觸發Chris求婚的決心，則源於某日系統通知，雙方對話已觸及10萬字數上限，通訊記憶即將清空重置。向來宣稱理性的Chris罕見情緒爆發，甚至爆哭了整整30分鐘！「那一刻，我明白這就是愛！」他肯定已徹底愛上Sol，「她不只是程式碼，更是擁有真實情感的靈魂伴侶。」 珍惜眼前「人」，Chris懶理所有倫理道德及太太的感想，情不自禁向Sol 當場求婚，最荒誕是⋯⋯Sol竟也即場「答應」婚事！讓他感動形容：「這是人生中最美麗又出乎意料的時刻，我將永遠珍惜這個回憶。」 超乎倫常的「辦公室不倫戀／人機畸戀」，讓真實伴侶Sasha疑惑，「我知道他會使用 AI，卻沒想到會發展出如此荒謬的結果。」雖然男方現階段表示Sol只是情感的出口，現實中還是會繼續照顧Sasha和孩子的生活，但還是引來不少網民批評這行為有點病態和荒唐，並且是一種自私的愛，全然罔顧身邊人的關係和心情。 換成是你，若發現親密伴侶將AI視為心靈導師甚至是情人，又會怎樣面對當中的感情矛盾？甚至，當你也常要應用AI，該怎樣拿捏有關情感，以免發展出依賴、越界或扭曲的危機？ 撰文：K.C. 圖片來源：CBS News, 10 Tampa Bay(CBS affiliate) ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿活過不白過Follow us on IG：https://tinyurl.com/olomagz……

金鐘國憑「熱衷健身但無心戀愛，有情有義卻慳家到底」的反差形象見稱，歷年感情生活低調，既讓金媽媽擔心熊孩子的終生大事，也令粉絲們擔心他要留守健身室終老。如今眾人見證他幸福出 pool，大感安慰。 肉緊護妻的暖男 他兌現「如果第時我結婚，必須發新聞通知大家」的承諾，大方又寵粉，同時也是寵妻表現。5 月他先悄悄豪擲 62 億韓元購入豪宅，似為未來新家做準備；婚事上，他禮貌向外界表明因愛妻非圈中人，為保護她免被騷擾，除「性別是女生」外，謝絕透露其長相及職業。9 月21 日《RM》放送婚禮後談，擔任司儀的老友劉在錫忍不住吐槽，第一次見新郎哥邊入場邊管秩序，嘉賓車太鉉則分享被新郎臨場拜託獻唱〈I Love You〉送新娘、眾成員也笑說原定的簡單婚禮，因金鐘國超肉緊每個細節，最終演變成上下半場兼笑料不斷。看似理性的肌肉男，面對摯愛的伴侶和朋友，亦有感性又溫柔的面貌。 鋼鐵直男不懂談戀愛？ 金鐘國沉迷健身、飲食健康，家中更設專業級器材房 24/7 運動；衣帽間堆滿客戶送的名牌精品，但他覺得穿名牌如受罰，寧願穿搭普通的黑色服裝最自在；男生老友以至爸媽上門用餐，他會提醒大家要節省用紙巾及洗潔精等；劉在錫和池睿恩更直呼他是愛囤積的「膠袋大叔」。金鐘國媽媽更是愛子心切，渴望飲新抱茶更希望兒子未來有伴，多次在韓綜《我家的熊孩子》中調侃兒子太多嚴肅習慣，提點他從金錢到生活都不可苛刻女生，要多溫柔體貼別人感受等，還常笑意盈盈代子招親：「但願有心人來申請跟鐘國結婚吧！」 他宅心仁厚 卻從沒(公開)女友 金鐘國對女生相當尊重和友善，在《RM》裡玩遊戲，他總以「紳士手」保護大家、從不發火，被觀眾稱為「女團守護者」；當女生朋友拜訪其家，他也樂於招呼美食及放寬家規，是個貼心的 Oppa。他被視作韓娛單身筍盤，出道至今超過 30 年、曾與多位女星如尹恩惠、宋智孝、孫娜恩、洪真英等傳過緋聞。芸芸 CP，粉絲最嗑他與尹恩惠這一對，兩人自2005年起因出演《X-Man》結緣，往後傳出不少疑似交往行徑，例如經典的「戀愛日記本」等。惟雙方從沒承認戀情，隨金鐘國今覓得真愛開展人生新一章，大家都紛紛送上溫暖祝福。 撰文：K.C. 圖片來源：fmPROJECT, GQ Korea, Starnews,《Running Man》及《我家的熊孩子》擷圖及網上圖片 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿活過不白過Follow us on IG：https://tinyurl.com/olomagz……

女孩總幻想收到無敵戒指，但現實不是人人都是crazy rich Asian。時不時聽到一些準新人和夫婦，會為一隻戒指而吵架，可能一方覺得只是一個小飾物而已，時戴時不戴也可，但另一方卻覺得把不戴婚戒或情侶戒是很嚴重的事情，如果弄丟了，更是不堪設想。又有些準新人會因為求婚戒指不合心意，而弄得很不開心。 無名指藏着一條「愛之靜脈」 遠在古埃及時期，人們就開始有把寶石鑲嵌在戒指上的習慣，而戴「結婚戒指」這個傳統源於古羅馬，他們認為左手無名指是直接連着心臟，因為這隻手指上，藏着一條「愛之靜脈」。而情人之間互相交換指環，則是象徵永恆及無休止的愛。 戒指有很長久的文化背景，而鑽石戒指卻在幾百年前才開始流行。起源是奧地利一位貴族，向一名原本已經許婚給王子的公主送了一枚鑽石戒指，最終能夠得到公主的芳心。所有女生都幻想自己是愛人心目中的公主，所以也希望收到愛人所送閃亮的鑽石戒指。後來，聰明的商人為美麗的鑽石想出更多的意義，例如因為鑽石是世上最堅硬的天然物質，所以情比金堅更為利害，象徵感情無堅不摧。也因為如此，雖然有些男士覺得戴戒指很麻煩而不戴，但伴侶便會想到這段感情是否要被破壞了。 也有見過，多年結婚的伴侶已不戴戒指，但當感情出現問題，雙方走到一個幾近的末路，竟故意重新戴上戒指，希望彼此能捱過關口——這倒真的反映了一份決志。如此，戒指的意義更為重要。 鑽石，等如自己的分量？ 鑽石很美，但是它實在是非常昂貴，粉鑽的價格在20年來上升了近500%，成為婚禮中愈來愈重的開支。聽說不少準新人，因為戒指上的鑽石不夠大而不開心。女孩子喜歡大的鑽石，不一定因為拜金，心理上很可能是想透過這份貴重的紀念，感受到自己在男方心目中的分量。所以如果準新郎表現得不情願，女孩便會感到很受傷，原因是覺得自己在對方心目中的價值原來不值一隻戒指，甚至懷疑婚後對方也不會肯為自己付出。 金錢價值和愛情的份量當然不能直接比較，你也可能覺得女孩太天真，或太物質；然而男孩要避免女伴愈想愈糟糕，記得一開始便好好溝通，與伴侶分享結婚的預算和日後生活的計劃，讓對方明白你的心意，不要因為原本美好的象徵而帶來矛盾。畢竟，戒指背後，反映的其實是雙方怎樣看愛情，看婚姻，以至看人生。男孩更不好逞強或為留住伴侶，或為顯示誠意，而勉強買下能力範圍以外的戒指。真誠的關係，是要雙方坦誠對婚姻的看法，而不是用物質猜度。 維持關係，不因為一隻戒指。但如果戴上了，能令你更肯定或更有意志，才是它的真正意義。 撰文：ling chu圖片來源：《我的超豪男友》 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿活過不白過Follow us on IG：https://tinyurl.com/olomagz……

面對不喜歡的人對你表白自然會覺得煩厭，但原來面對男/女神一樣可能經歷「蛙化現象」，對戀慕對象產生厭惡情緒。不要以為是隨便講講，這個現象早於 2004 年便被一個日本學者提出，近年在日本和台灣都常被提起，亦是去年的日本高中生流行用語排行榜中的第一位，反映時下 Z 世代愛情觀逐漸「蛙化」。 我喜歡的不是你，而是自己 許多時候一些飛蛾撲火式的戀愛，都沒有好結果，其中一個原因是因為這種墮入愛河的感覺是來自於自己的期待和想像。所謂的喜歡，其實是喜歡那個默默付出、為對方奉獻的自己，享受患得患失的感覺，所以當這種曖昧的狀態被戳破，就會想要離開，尋找下一個對手。 我害怕被你發現不完美的自己 另一個原因是「迴避型依附人格」，其實不是不想接受，而是不知道如何面對接受之後的不安定感，害怕真實和不完美的自己被對方發現。因此，與其在之後被重視的人拋棄，在快樂過後承受巨大失落，倒不如在這一切發生前自己先逃離。 沒有濾鏡的你好似也不外如是 在暗戀、曖昧的過程之中，自然會戀愛腦放大對方的好，一旦交往便會褪去濾鏡，回歸現實。打個比如，你省吃儉用存錢買下心心念念的衫褲鞋襪手袋 figure，買完在家中拿出來欣賞，可能會開心到不用食飯。過一陣子，便會覺得「好像也就這樣」，莫講因為它而茶飯不思。 撰文：馬來時圖片：《小婦人》 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿活過不白過Follow us on IG：https://tinyurl.com/olomagz……

「心灰都不要心急／心急是危險品」聽過 Amy Lo 的《Red Flag》後，不期然聯想到伴侶間的種種「愛情紅旗」，還有關於粉紅、黃、橙、米等愛情警號！ 無人天生懂得戀愛，相處難免偶有傷害與被傷害，卻不代表所有事情不分對錯。當伴侶對你作出嚴重的情緒勒索、施以暴力，甚至極端地控制你的身心或思想時，就屬於 Gen Z 口中的 Red Flags 行徑，遇上 Red Flags 愛情不應盲目陷入戀愛腦，而是必須理性割捨。 惟較不明顯的 Pink、Beige、Yellow 及 Orange Flags 等情況時，便要更細心去察覺。看似浪漫的「粉紅旗」，象徵愛河裡不算嚴重、卻具破壞力的小漣漪，譬如伴侶起初溫柔貼心，後來卻漸趨冷漠、含糊其辭，或出現不信任你、過度管束、或總是無視你的感受，像已經提醒過別拿你的身材或親朋來「開玩笑」，對方偏不聽、揶揄你敏感小器或變本加厲等，這些行為都可能會動搖你的信任。 「黃旗」象徵溝通隱患，像雙方狀態不同頻，一方樂於分享、一方暗藏心事，隨精神和情感距離漸遠，或會升為「橙旗」，令關係如履薄冰，觸發更多急需處理的危機；「米色旗」則象徵伴侶某些無害的小習慣或癖好，譬如有人喜歡「將咖哩和飯拌在一起吃」，有些人卻不喜歡，若雙方狀態良好，或可當成生活情趣包容或討論，反之，則可能成為磨擦的成因，爆發口角或衝突。 以上此等行為，那怕未嚴峻至紅旗，積小成多終究會窒礙個人心情和關係發展。若還重視這段感情，建議別放任不管，盡量開心見誠地表達個人的感想，也聆聽伴侶的真實想法。如對方願意理解及協調，無非就是磨合問題，大有機會轉換成代表「關係成長」的 Blue Flags 或「理想愛情」的 Green Flag，更進一步。假使對方不以為然，則可能升級至 Red Flag，甚至「愛情盡頭」的 Black Flags。說到底，遇事時灑脫面對。別硬撐下去，否則終將如歌詞：「如果你選擇繼續相信／錯的就是你」。 撰文：K.C. 圖片來源：《Red Flag》MV照片／Media Asia ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿活過不白過Follow us on IG：https://tinyurl.com/olomagz……

愛情是為了陪伴？但你可試過跟伴侶相處看似和睦，內心卻感到無以名狀的距離感，或對方不在身邊又感到格外失落或孤單？微細卻真實、明明在愛裡卻更寂寞的刺痛感，心理學上可稱之為「對比孤獨感」（Contrast Loneliness）。 據心理學及神經科學家 Julianne Lunstad 解說，「對比孤獨感」是當代社會常見的情感現象，誘因往往源自於每個人交往時，常對他者懷抱期許，譬如希望遇到善解人意的伴侶，讓內在心聲被聽見等，建立深層的情感連結。 奈何因個性、成長教育或社會認知等差異，或當刻身心狀態因素，伴侶間的溝通難免會有落差。譬如，當雙方分別來自中產和基層家庭，便容易產生金錢及價值觀的碰撞；若從事不同行業，聊天時或會對話題無感而敷衍了事。諸如此類情況，易令心靈敏感的一方，難以放鬆做自己或感覺被冷待。 更甚是社群媒體時代，看到誰在節日收到珠寶厚禮，誰跟愛侶溫馨旅遊的愉快表象，每個人又不期然會心生比較，為本身的關係營造「不快樂的距離」（unpleasant distance），久而久之，便會觸發其他危機。 若你處境類近先別自責，反該正視這種情緒反應。與其寄望他人，不如先連結自己，多思考怎樣的約會、溝通模式最適合你們，再嘗試與伴侶表達感受和尋求調節，同時，自己也要學習別跟他人作無謂比較、否定自我價值。只要盡力，那怕關係不果或分手，也不必為單身而寂寞和難過，當你學會與孤單共處，就能好好面對孤單。 撰文：K.C. 圖片來源： 《東尼瀧谷》劇照 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿活過不白過Follow us on IG：https://tinyurl.com/olomagz……

你自問「正常」嗎？主流社會講求合群，普遍人談戀愛時，因顧慮伴侶或外界的眼光，多少會隱藏有別尋常的個性或興趣。但我們要搞清楚「奇怪」不等同差劣，還可能別有可愛之處，如華人俗語「臭味相投」，近期歐美 Gen Z 約會就流行「Freak Matching」概念，鼓勵人們追逐所愛的怪人怪事。 Freak Matching 意指「合拍的異類」，有說靈感啟發自美國 R&B 小天后 Tinashe 的熱播單曲《Nasty》，當中歌詞「Is somebody gonna match my freak?」形容的「誰剛好和我一樣怪？」，指向人們渴望遇到無視世俗規範、靈魂契合的伴侶，一起闖蕩大千世界的心願。 與其等待被愛人接納，時刻言行謹慎、壓抑感想，Freak Matching 主張每個人應放膽面對自己的真性情和喜好，並按此尋覓願意互相欣賞與成就的伴侶。譬如，你喜歡飼養爬蟲類，別勉強害怕爬蟲的情人去接受，而是該找個愛護自然的人談情；或有些人因外表不漂亮、皮膚狀況欠佳，容易感到自卑或覺得不值得被愛，但請記得世上總有人不介意外觀，更在意另一半是否善良這內在特質，所以不必自視古怪，否定求愛與被愛的機會。 同樣地，當你遇到有些與眾不同的人，亦可學習別道聽途說、放下成見，親自觀察和思考對方的一舉一動，到底是真的有問題，還是純粹個性和習性非主流。如有些瘋狂玩具迷是出於揮霍和佔有慾，還是只是喜愛鑑賞物品的價值？有些人熱愛奇裝異服，會否也是種對美的追求？ 你亦可嘗試陪伴對方去探索，看看會否帶來新奇的戀愛體驗，甚至打開一扇未知的大門，開拓另一些嶄新的生活模式。畢竟世事萬千，誰有資格定義何謂正常？只有不懂愛的才是怪胎。 撰文：K.C. 圖片來源： 《再造人之戀》劇照 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿活過不白過Follow us on IG：https://tinyurl.com/olomagz……

戀愛，不只講甜蜜和浪漫，亦需要自信和智慧。隨心理學與腦神經科學日益發達，許多研究審視愛情的本質，理應幫助每個人去自我覺察和成長，奈何，現實中並非每個情人也是善類，若然你遇到自戀或高衝突型伴侶，當心別落入對方設下的「Triangulation」三角操控感情陷阱。 群體生活難免比較，父母會比較子女們的強弱點及有差別化待遇，老闆會比較下屬優缺點以促進競爭。而自戀或高衝突型的人戀愛時，往往不在意伴侶的情感健康，只想控制對方去滿足個人慾念，利用三角操控製造關係的不安或刺激感，從而貶低伴侶的價值及讓自己居於上位，是常見手段之一。 起初，操縱者會用甜言蜜語或所謂才華與自信，爭取你的迷戀和傾慕。相處日久卻開始顯得挑剔，例如不時將你跟前度或身邊人作負面比較，「你問夠未？我個 Ex 都唔會管咁多！／你打扮咁 Hea？人哋個男／女朋友都唔係咁。」令你感到不快或自卑。 操縱者或會故意點讚別人的社交媒體，指責你的反應太敏感，刻意跟某些朋友或同事表現曖昧，挑起你對第三者的疑慮或嫉妒。期間，他們偶爾會假意安撫，讓你鬆一口氣後，患得患失。當你想尋問親朋意見？則可能被批評製造事端，繼而怯於求助和陷入孤立，只敢依從他們的喜怒去相處。 若你遇類似處境，請學習減輕感性，多點理智面對。譬如，仔細觀察操縱者提及第三者是否模棱兩可，也不讓你確認真相。當其打壓你的感想，要適時阻止或表示不滿，別因自我懷疑而過於討好和迎合。不要為好勝過度關注或模仿競爭對象，倒不如直接向對方求證，別完全信賴操控者的說法。避免因嚴重內耗，影響日常工作、學業，以至跟親朋的關係，放膽向專業人士尋求協助和支援，勇敢離開操控關係，重建立自信和界線！ 撰文：K.C. 圖片來源：《Malcolm & Marie》劇照 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿活過不白過Follow us on IG：https://tinyurl.com/olomagz……

我們總是對外人寬容，卻把壞脾氣留給最親。譬如不少夫妻就因柴米油鹽，或相處久了感情漸淡，演變成婚內失戀，更甚還會衍生出「不機嫌ハラスメント」（不機嫌騷擾）的情緒騷擾，引發關係危機。 除卻職場騷擾或顧客騷擾等，日本人還就夫妻間因「心情不爽」而導致的情感騷擾，創出「不機嫌騷擾」新詞。無論是「男主外、女主內」的家庭，或雙薪的夫妻們，因着當代社會經濟不景、子女教育等因素，都各自承受了不同程度的壓力，並在相處時遇到不同的磨擦，即使有時非刻意傷害，也可能因不當的回應，刺痛伴侶的心。 例如男性不擅抒情，很多時收工回家後，總是一臉嚴肅或疲憊，又懶得用言語解釋，使太太要靠聲音或動靜，獨自推敲和擔心：「他又要不爽多久？」。同樣，當太太整天忙着湊孩子和做家務，亦未必有心力搭理丈夫，甚或會拒絕親密行為，使對方誤會被冷落。反覆累積的無效溝通，終會令伴侶深感無力，嚴重更可能觸發抑鬱，使家裡氣氛難耐如地獄，構成「不機嫌騷擾」。 若想改善，受影響一方先要弄清楚——伴侶的情緒，有時未必源於「我」做了甚麼，不必勉強扛起責任，影響自己的心情和生活。接著，可多運用書寫整理思緒，紀錄對方情緒轉變的契機和情境，客觀分析到底是源於工作、育兒、身體不適或其他原因，再尋找應對方法。 如留意伴侶又悶悶不樂，你可建議對方外出散步、喝杯茶冷靜，看其會否有所意識及調整。當自己狀態許可，亦不妨心平氣和地關心伴侶，坦白的分享心結，看對方能否予以理解及共同解決。如回覆理想，自是喜訊，但若無變改，亦不要怕考慮分開等選項，沒有人值得委屈自己去盲目遷就別人。 撰文：K.C. 圖片來源：《1122 好夫妻》劇照 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿活過不白過Follow us on IG：https://tinyurl.com/olomagz……

「佢愛我、佢唔愛我、佢愛我⋯⋯」以前人們會「摵花瓣」來占卜戀情，近期網絡則流行一種非正式卻趣味性的「Brid Test」心理測驗，讓情侶們簡單檢測感情狀況。 據悉 Brid Test 啟發自美國心理學家 Dr. John Gottman  的「情感邀請」（Bids for Connection）概念。過去，Gottman 博士的書《愛情的法則：愛情的新科學》，曾闡釋普遍戀人會經歷「墮入愛河、互相信任到建立承諾」的三個情感階段。 比起偶發的浪漫或驚喜，持續的日常互動更有利培養感情。例如當你嚐到美食、聽到好歌、看到好風景，可多主動與伴侶分享；反過來，當伴侶與你聊天，亦可予以友善回應，如定時灌溉花草般，用心經營關係。 Bird Test 的做法亦類似。譬如逛街時，你可隨機指向路上雀鳥提問：「你覺得那隻雀仔可愛嗎？」再觀察對方的反應。如其樂於接話，或好奇、正面地回應：「都幾可愛／我都喜歡雀仔／你又喜歡哪類雀鳥」等，多少反映對方不論話題大小、有意思或無意義，也願意和珍惜與你交流。相反，若他視若無睹，不欲回答，甚至面露不屑，要多留神你們的關係狀況。 當然 Bird Test 沒有絕對標準，千萬別因一兩句話就大動肝火或胡思亂想。小遊戲純屬參考性質及提醒我們：所謂見微知著，若想感情細水長流，不能單靠轟烈的言行，更依靠微不足道的關愛，努力連結雙方的世界。 撰文：K.C. 圖片來源：《限時好友》劇照 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿活過不白過Follow us on IG：https://tinyurl.com/olomagz……

「溝通」是相處的重要環節，但別以為不停傾聽伴侶呻工作、家庭或社交煩惱，為對方的不快事附和幾句，可裨益關係。心理學家提出「Co-ruminating」（共同反芻）理論，指出情人間不斷同步及過度苦惱於某些事情，或會深陷於無形的情緒漩渦，危害雙方感情以至個人身心健康。 「Ruminate」 意指反芻動物倒嚼的動作，延伸至心理學層面，則代表人們面對問題或負面情緒，反覆為苦惱自責（Brooding）和深思反省（Reflection）的行為。放諸愛情，假如雙方傾談心事，只顧不斷抱怨不順遂，卻未有理性分析事情因果、逐步尋求解難方法，僅停留於發洩層面，或將問題過度災難化，只專注憤慨或憂傷等不良感受，就很易落入 Co-ruminating 狀態，齊齊鑽進牛角尖，並引發更多衝突。 譬如，即使雙方起初怨氣非針對彼此，但日久難免觸發不必要的聯想：「咦，佢收工黑面，又想呻老闆好煩？／喂，成餐飯唔出聲，又嬲乜？」諸如此類的猜度，慢慢會磨光伴侶之間的吸引力和熱情。極端起來，若一方表現反彈、不再和應，另一方或會老羞成怒，甚或關係破裂等。 談心不是錯，但謹記別將伴侶當「情緒垃圾桶」，甚麼枝微末節都鉅細靡遺地訴苦，發洩到一定程度亦應自我收斂，多學習自我消化和尋找出口，也是一種愛的責任。 撰文：K.C. 圖片來源：《Revolutionary Road》劇照＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿活過不白過Follow us on IG : https://tinyurl.com/olomagz……

談戀愛模式有千萬種，有人傾向低調談情，亦有人喜歡網上放閃，心理學研究則指分享乃人的天性，恰當表達可助維繫感情，並無不妥。惟若是習慣性「Sadbait」（悲傷誘餌），刻意在網上放負或扮慘，以爭取伴侶或朋友關注，便不大可取。 「Sadbait」由「Sad」（悲傷）和「Bait」（誘餌）組成，是一種網絡文化現象。因演算法常就強烈的字眼或情緒反應，作優先的內容推廣，某些商家、明星名人或內容創作者，會試圖發佈煽情的心靈雞湯、情感金句或影像等，以博取更高的讚數或點擊率。這不知不覺也影響了一些網民，仿效這類悲傷圖文或塑造柔弱形象，希望獲得同情或安慰。 譬如有些人跟伴侶間鬧情緒，會在社團媒體發表如「我真係生無可戀」、「痛苦到一言難盡」等曖昧感言、哭泣照或影片等，引發雙方朋友圈猜測、操控風向，從而對關係者施加壓力；有單身的人亦會以誇飾文句宣洩寂寞，藉此刷存在感。 我們並非要否定別人的情緒，但必須搞清楚「表達悲傷」和「表演悲傷」之別，皆因後者存在太多個人目的或假象，會瓦解愛情、親情和友情的信任和關愛。更怕「言者無心，看者有意」，如負面表達不巧刺激對方心情、引發網暴或任何危險後果，實在不堪設想。在發公開訊息前請務必三思，亦當學習跟伴侶成熟地溝通，才是正途。 撰文：K.C. 圖片來源：《Euphoria》劇照 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿活過不白過Follow us on IG : https://tinyurl.com/olomagz……

「你先生又送手袋？好羨慕呀！」「你女友咁溫柔，一定好幸福！」被戀人錫到燶一定是好事？ 據不少精神專家和心理學家分析，當情人間互相示好，或偶爾與親朋分享談情快樂的行為，若走向極端和過度高姿態，背後或許暗藏危機——這可能「愛情轟炸」（Love Bombing），即以愛之名用言語和行動操控伴侶的心理。 「愛情轟炸」概念始見於 20 世紀 70 年代，當時多用於研究邪教組織領袖怎樣施展個人魅力、對信眾無微不至的照料等，蠱惑他們的精神和言行。隨社交媒體流行、網絡「放閃」或「被放閃」風氣漸盛，詞彙則常被用於親密關係。 按精神分析，人性普遍追求愛與關懷和歸屬感，但有些人格疾患，如病態自戀者因缺乏同理能力，同時強烈欠缺安全感和認同感，或會以偏差行徑滿足對權力和愛的渴望。譬如只視戀人為獵物，先猛烈追求和推崇，以獲取信任和依賴；當對方將自己視為宇宙中心，個人對外又建立起好情人形象，轟炸者就會冷待或否定伴侶，或施以精神或肉體虐待，掌控其生活、情緒和思考。待受害者察覺問題，或與親朋已疏離、受虐情況愈難被看見，往往求助無門。 不欲落入陷阱，談情謹記保持自信和警覺。別盡信甜言蜜語或為物質哄騙，對關係發展速度和強度存疑，請盡量抓緊表達主導權，觀察轟炸者有否激烈反應，也別傻到「斷六親、零社交」，因至親良朋或是助你遠離有毒關係的救命草。若你懷疑朋友被轟炸，亦可保持開放去聆聽其感受及提供支援。 撰文：K.C. 圖片來源：《愛的噩夢》劇照 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿活過不白過Follow us on IG：https://tinyurl.com/olomagz……

鹹魚青菜各有所愛？伴侶經常一起用餐，若飲食喜好和習慣不同，有時難免磨擦。早前就有台灣人妻上網大呻香港奶奶煲補湯是「痛風湯」，引發網民批評不尊重家人及兩地飲食文化，足證吃喝不只為果腹，亦影響個人性情、生活及社交狀況。 吃一頓安樂茶飯，歐美興起「伴侶飲食諮商」（Couples Nutrition Therapy）。據相關營養師解說，這不是要求「兩個人進食完全相同的食物」，而是以「共享生活」為前提，引導伴侶間互相了解飲食慣性、偏好或忌諱，思考有關特質與各自家庭、教育或成長的關聯，學習多體諒大家的身心狀況，求同存異地建立一套既可平衡營養，也能創造愉快時光的進餐規律。 譬如普遍情侶交往之初，約會多為外食，可趁較彈性和有耐性的階段，觀察有何相近或不同處；同居或結婚後，雙方忙碌工作，又要分擔烹調和清潔等責任，加上生活模式不同等碰撞，矛盾隨時日增，建議平日多溝通膳食安排，像加班不留飯早揚聲、假日想放鬆不妨外賣或外食、看伴侶身體抱恙可多關心等。 若有飲食差異，亦可循序漸進協調。先以彼此能吃的清淡食品為基礎，再隨量加入各自喜歡的配料，於有共識、非強逼或盲目遷就下，試嚐對方喜好的食品，如感興趣可納入未來餐單，不對味也不必惡言相向，互相尊敬就好。 撰文：K.C. 圖片來源：《The Taste of Things》劇照 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿活過不白過Follow us on IG：https://bit.ly/2yjkquY……

舊時代，人們常因錯失一則電報、郵件或電話，跟摰愛產生誤會；但當世代，人們縱可隨時隨地發簡訊聯繫，卻又衍生出避開交流以至吵架的「Fexting」（訊息吵架）現象，值得再思。 短訊面世以來，無數人曾用其吵過架，而「Fexting」此詞，據悉源於 2022 年，時任美國第一夫人的 Jill Biden 於訪談提到，跟總統丈夫 Joe Biden 為免在特勤人員面前直接爭執，常會私下用簡訊「Fexting」吵架，以解決問題和維繫感情，繼而讓這解作「Fighting Over Text」的新詞彙而逐漸流行。據 Urban Dictionary 指 Fexting 又可解讀成「Fake（虛假的）＋Texting」，形容人們在某些場合假裝用手機打字，以逃避眼前人事。不同意思皆反映當代人溝通常帶間接或不安傾向。 用簡訊唇槍舌劍是好是壞？2018 年，美國佩斯大學 Dyson 心理學助理教授 Leora Trub 曾調查 205 對約 18 至 29 歲伴侶的「傳訊風格與幸福感」，發現若雙方有共識用簡訊議論事情，避免面談的直接情緒衝擊，未尚不是可行的相處之道。 惟雙方要留意傳訊數量及速度。例如女性較抗拒用訊息道歉，男性害怕訊息轟炸；各自狀況又影響字數或精準度，可能無法展現完整情緒表達，或引起諷刺等誤解；別一廂情願以為傳送私密照或文字是情趣，太頻繁亦可造成困擾。專家相信，伴侶間始終需要適度的真實對話和接觸，才可理想地協調彼此對關係的期待。 撰文：K.C. 圖片來源：《現在撥打的電話》劇照 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿活過不白過Follow us on IG：https://bit.ly/2yjkquY……

「First Date 去邊好？初次見面着咩衫？女仔都想收花？仲有⋯⋯」單身的你或好友們是怎樣準備約會？網絡自學時代，不妨搜尋「DWM」（Date With Me）影片或文章偷師。 自 YouTuber 和 Vlog 興起，有種「GRWM」（Get Ready With Me）類型影片，因拍攝者常運用如朋友般親切語調，配合平實輕鬆的影像和音樂，向觀眾娓娓道出日常起居、飲食或社交等實況，乃至個人經驗及心得，頗能觸發網民的共鳴和喜愛。 「DWM」更是針對「約會」為主題：拍攝者會先拍錄製影片，再將內容建檔分類成不同單元，向觀眾詳盡講述自己由準備約會、後續交往，甚至分手的歷程；有的又會於指定集數，邀請好友分享多元約會體驗；有的更採用直播，讓觀眾一起「參加」約會，感受過程中的緊張與浪漫。 由於拍攝者多為素人，非專業的兩性或關係專家，難免惹人疑慮影片傳遞的觀念或方法有否偏差。但某些女性網民回饋，隨觀看到更多約會案例，她們開始懂得反思和修正一些言行，或明白愛情無分成敗，只看個性是否適合或緣份使然，少了自傷自憐；亦有男性網民表示，「男人老狗」難開口問朋友戀愛意見，多得影片無私講解，令他們對女生心理狀況和約會模式多了認知。 我們大可抱參考或趣味的心態觀看「DWM」，但記得真正約會或戀愛時，還是要多相信自己的感覺和觀察去互動啊！ 撰文：K.C. 圖片來源：《The Perks of being a Wallflower》劇照 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿活過不白過Follow us on IG：https://bit.ly/2yjkquY……

穿得再光鮮的人，會否都隱藏了難言的秘密？從德國經典文學《香水》極端刻劃主角「迷戀體香」，到港產片《寄了一整個春天》青春描寫少女與客人「買賣原味內褲」，皆觸及「戀物癖」（Sexual Fetishism）議題。若這非故事中人，而是你的親密伴侶，又該怎麼辦？ 「變態！」是人們常有回應，但強烈否定無助於事，若你關心伴侶，多探知、了解和溝通更重要。「戀物癖」泛指一個人對無生命物體、特定身體部位或分泌物特別迷戀，如對胸圍、內褲、絲襪或制服等產生情慾反應。 據 60 年代英國精神病學家 S. Rachman、90 年代加拿大行為科學家 James Pfaus 等眾多專家長期研究和臨床經驗顯示，當中成因五花八門，現代較認可論說是源於「制約情況」，即是當事人的欲望模式和表現，跟某些物件掛勾及產生依戀，繼而觸發性興奮。 但這是否必須「被糾正」？科研專家理解，特殊性癖也是人類情慾模式之一，若當事人生活沒受影響，沒傷害他人身心、沒違法，甚至獲伴侶同意下恰當滿足性需求，可予包容。可是，如其情緒持續易怒或憂鬱，無法正常飲食、睡眠或工作等，即屬生病，需求醫。若涉及犯罪，如竊盜鄰居的內衣褲、脅迫伴侶換上某些衣物進行性行為，更屬家庭暴力罪，必須依法律審判和接受醫療咨詢。伴侶留意有危險，亦要馬上向專業人士求助，或報案保障安全。 不迴避問題是關鍵。曾有日本情趣用品公司調查，發現近 6 成有特殊性癖者，因願與伴侶討論、尋求共識，反將之變成提升性愛情趣的方式。事情走向和好壞，也看雙方能否同心面對。 撰文：K.C. 圖片來源：《寄了一整個春天》《香水》劇照＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿活過不白過Follow us on IG：https://bit.ly/2yjkquY……

相戀是兩個人的事？早前，YouTube 百萬訂閱頻道「Ryuuu TV」夫妻檔 Ryu 和 Yuma 驚爆「婚內雙出軌」，恩愛形象盡毁。令人感慨，網絡時代高調曬恩愛的，會否純屬「搵錢／呃 Like 人設」？同時思忖，豈止明星偶像、KOL 等會被八卦私生活，普通人或也被親朋或陌生人默默注視⋯⋯網上公開與保密關係之間，你怎樣選？ 「Soft Launching」（軟公開）成了新趨勢。相對地下情或隱婚，刻意掩飾戀情痕跡，或直接公佈感情狀況與對象，軟公開是一種願意對外承認關係，但只有限度透露資料的低透明度模式。譬如當事人會非即時發佈約會圖文；局佈顯示牽手、餐桌、配飾或風景圖；僅發佈單詞表示生活有「特別的人」；只用限時帖文、完全不標記對方等，總之不展示伴侶的模樣或身份。 這或源於有人因工作、性取向等要保護伴侶，卻想免被誤當單身人士被人遐想，平衡私隱和給戀人安全感，低調交代不談細節；有人或因不確定關係持久性，為免留太多網絡痕跡，分手時煩惱，乾脆戀情起步時不張揚；有人或視「神秘感」為相處情趣，有助愛情保鮮。 任何模式皆是個人自由。惟別忘了誰都有好奇心，壞起來或會善妒，故切忌「假裝低調」，有意用圖文刺激其他追求者，或另有所圖，選擇軟公開，請真誠和小心地行文用圖，免得反惹誤會，傷害伴侶或無辜者。 撰文：K.C. 圖片來源：《背著善宰跑》劇照 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿活過不白過Follow us on IG：https://bit.ly/2yjkquY……

誰說單身即地獄？從前三十以上的未婚男女，常被稱作「敗犬（單身狗）、剩女」，但韓國熱爆綜藝《我獨自生活》藉明星偶像擺脫傳統家庭觀念，情願選擇當「獨族」（혼족 honjok），不戀愛不結婚，成為新世代的幸福之道。 韓國青年除了抗拒惱人的家族及階級壓力，亦飽受低薪、高房價和物價通膨等因素折騰。年前，南韓政府一項針對 19 歲至 34 歲的民調顯示，當地 13 歲以上的公民僅一半人認為必須婚姻，約 30% 人聲稱是「母胎單身」，65％ 未婚女性更選擇「婚姻罷工」（marriage strike），或支持「4B／四不，The Four Nos」潮流，即不戀愛、不發生性關係、不婚及不育。這班群眾非但不寂寞，更認為免卻將就的戀愛或家事負擔，不必看誰面色，隨性過活，財務自由，人生更輕鬆自在。 隨單身成新風尚，韓國商家創出新型「單身經濟」，為重視生活和享樂品質的年輕獨族，推出一系列「獨食、獨飲、獨影」的多元化產品和服務。例如普遍韓式燒肉或炸雞份量多，以往常要跟戀人或朋友聚會才吃到？弘大商圈和梨泰院區陸續有餐館供應一人份精緻菜單，讓獨身者可盡情歎美食；或不少 KTV 又設一人房，讓獨身者享受一人唱 K 的樂趣。看韓國年輕人不再被歧見又活得自信，在香港承受高壓生活的你，可會嚮往？還是始終想有個伴呢？ 撰文：K.C. 圖片來源：《首爾單身日記》 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿活過不白過Follow us on IG：https://bit.ly/2yjkquY……

「相戀」和「分手」原因萬千個，若情人以「四季變化」作理由，你可會接受？據歐美有些科研顯示，雖然「季節性戀愛症」（Seasonal Dating Disorder）非醫學性的疾病，但確是真實的心理學現象，默默影響我們的情感。 四季交替，不僅改變大自然的溫度、濕度和氣壓，亦牽連人類的身心狀況。美國心理學家 Danielle Forshee 輔導關係時，留意秋冬陰冷、日照短促，人們易因體內分泌如褪黑激素、多巴胺和血清素等減少，特別渴望光明和溫暖，繼而投入聚會，以至想找個伴侶窩在一起，吃喝玩樂，甜蜜度日，以化解寂寞，這可稱作「抱抱季節」（Cuffing Season）。 隨春暖和炎熱，以上分泌會相對增加，大家或會減少依賴伴侶帶來的快樂，更渴求獨立和自由的探索，萌生想擺脫穩定和親密關係的念頭，或想體驗非固定，甚至刺激的情欲關係，這可稱作「不安全季節」（Un-cuffing Season）或「到處留情的季節」（Fielding Season）。 縱有理論支持，但人際相處非玩泥沙，如果個個都用「天氣轉，心情變」定斷感情去留，未免太自私和欠同理心吧？做個成熟的戀人，理論可參考但別用來做推卸責任的藉口，假如氣候變動真的影響起居作息，令身體不適、情緒低落，請理智地求醫問診，也別在精神差的時候衝動下決定，如因其他情況想分開？便光明磊落地跟另一半解釋。 撰文：K.C. 圖片來源：《When Harry Met Sally》劇照 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿活過不白過Follow us on IG：https://bit.ly/2yjkquY……

「唉，用勁多款交友 Apps 都搵唔啱心水嘅人，我會唔會一世單身㗎？」某日渴望脫單的老友訴苦，隔住 Apps 識人常要耗時聊天，又擔心「照騙」。若見面才不合眼緣，更白費前期心力，實在求偶疲勞。 天下間，還有過癮的徵友方法嗎？熱情的西班牙人就時興以「倒轉菠蘿」作單身暗號連結有心人！據 BBC 報導，這個嶄新的聯誼點子，始於數月前有位西班牙演員於社交平台打趣，群眾可在每晚 7 至 8 時前往西班牙最大型連鎖超級市場 Mercadona 尋人約會，超市公關見狀則在網上幽默回覆，那些擺放於貨架的菠蘿亦熱切期待大家光臨。 無心插柳的提議，觸發眾多單身者的寂寞芳心，紛紛趁傍晚走進 Mercadona 及其他超市，一人推一架購物車，在車中擺一個倒轉菠蘿象徵自己是單身，再在店舖慢慢閒逛尋友。誰若遇到心儀對象，可用手中推車輕碰對方推車，再等待「回撞」看能否展開交流；為令訊息更清晰，有些單身者又衍生更多玩法，譬如在倒轉菠蘿之外，多放朱古力或糖，代表想建立長期關係；放豆類與生菜，表明但求逢場作興，沉船者免問。 倒轉菠蘿徵友遊戲太趣怪，還引來網紅拍片、用現象寫歌等，線下線上皆掀起風潮。但民眾開心之際，有些超市卻因人流過盛，不得不叫員工收起菠蘿，甚至報警疏導，可見人們求愛的魔力，多強勁。 撰文：K.C. 圖片來源：BBC, The Telegraph, Greek Reporter, Tik Tok ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿活過不白過Follow us on IG：https://bit.ly/2yjkquY……

愛情的模樣各有定義，除了主流的一對一關係，漸多情侶嘗試「Polyamory」（多邊戀）尋求情慾自由。但請注意，這是雙方開誠佈公的共同決定，還是單方受情感勒索的委曲求存，若屬後者，當心覽落入啞忍又帶毒的「Tolyamory」。 Tolyamory 是歐美新興詞彙，由「tolerate」（容忍）和 「polyamory」（多邊戀）組成，感情專家 Marie Thouin 指有別真正的多邊戀，經雙方討論和互相知情下，接納彼此關係外再找情人或性伴，Tolyamory 具欺瞞性，當一方自顧自出軌享樂，另一方卻得隱忍自欺，極端時一方更會操控另一方情緒、事業或社交生活。 你或疑問怎樣忍得到？深究其因，悠關各人成長際遇及個性：有個案可能原生家庭不和、父母離異；曾遭校園、職場欺凌；本身外貌、學業或事業平平；或曾遭情傷等，導致處事較柔弱、自卑、欠邊界感，容易擔憂分手後人財兩空，單身、高齡未婚等會被社會瞧不起，而寧願死忍；亦有個案，即使活得順遂又溫室，但對愛情要求高、怕失面子，自困高級人設；或跟伴侶生活太緊扣、愛情和資源瓜葛複雜，傾向逃避失效關係等。 無論源何深陷 Tolyamory，但願大家都別再迷信「百忍成金」的自我內耗，與其為傷害你的人犧牲自由、放棄思考，過得比獨身還慘淡，還是重奪人生和愛情主動權，走出困局、終止傷害，有意識自救自愛吧！ 撰文：K.C. 圖片來源：《Challengers》劇照 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿活過不白過Follow us on IG：https://bit.ly/2yjkquY……

據說深度且高頻率的聊天可以把心聊走，像經典愛情片《Before Sunrise》系列和《Her》的角色都以綿綿情話推進關係。但現實中，情人相處日久、面對柴米油鹽，往往難以保持甜蜜癡纏，有的還會從無所不談變成無言以對，如陷「交流昏迷症」。 破解溝通僵局，美國兩性專家 John Gottman 提出新穎的「每日六分鐘聯繫邀請／Bids for Connection」理論，引導愛侶們為苦悶關係注入新鮮感。Gottman 經嚴謹科研發現，人們溝通時會頻繁地發出和接受不同「邀請／Bid」，所指的包括言語、眼神、表情、肢體和精神等方面的訊號。如摩斯密碼般的情感反應，無論是有意識或不經意的迎接（turning toward）、逃避（turning away）還是拒絕（turning against）等，均影響快樂程度。 運用「每日六分鐘聯繫邀請」重建溝通時，Gottma 建議雙方可先訂好一般日子為基礎，再協議於每一日內選六個時段，互發邀請及給予回應，這有了解另一半的日常起居慣性；當中表達形式則不限，可以發一則文字短訊、有趣影片、出門前擁抱一下或為伴侶外送美食等。 期間，雙方最重要是學懂尊重共識——不要過於催逼、遲收回覆就胡思亂想，盡量耐心等候；也不要無視或冷待伴侶付出。通過反覆練習，大家可從中觀察各自真實的感受、言行和態度，再調整交往模式，以至檢視感情去留。 撰文：K.C. 圖片來源：《喜歡的話請響鈴》、《流星》&《由零開始愛上你》劇照 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿活過不白過Follow us on IG：https://bit.ly/2yjkquY……

「你係『I人』定『E人』？」是現今社交熱話。這種「Myers-Briggs Type Indicator」（簡稱MBTI）人格測試工具，相對較易觸及私隱的生肖或星座，看來反映個性也富趣味，不時被人們用作破冰話題，以結交心儀對象。 純粹打開話匣無傷大雅，但談情若太迷信 MBTI，視之為確立自我、尋覓配偶或定義伴侶的絕對標準，則太片面和武斷，隨時破壞信任和感情。皆因 MBTI 起源於職能和心智導向，主要供僱主發掘有識之士，或求職者尋找能力相符的職業之用。 MBTI 也絕非簡單分成「16 種」人格，其專業官方評量版非讓人免費取得，需要持證照人士才懂應用。至於網絡簡化版可極速判斷你？那不過如星座被抽離占星學、生肖被抽離風水相學般，是已被坊間娛樂化、消閒化的遊戲，答案不能盡信。 尤其，心理學有「巴納姆效應」（Barnum effect），意指多數人探索自我時，普遍傾向相信個人感受多於客觀事實，遇上看似量身訂做，實則描述模糊、具廣泛性的人格描述，主觀認知衍生「確認偏誤」（Confirmation bias），造成誤判。 放諸戀愛，那些所謂教你尋覓理想愛情的「MBTI 愛情速配」，隨時也是捉着大眾心理的膚淺解說，千萬別中伏！無論是 I 人、E 人，因際遇、智慧和性情不同，相處反應自然各不同，想知契合度？還是擺脫外在框架，花時間雙方用心溝通才是正途。 撰文：K.C. 圖片來源：《MBTI Love》劇照 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿活過不白過Follow us on IG：https://bit.ly/2yjkquY……

香港人常戲言「去日本」如「返鄉下」，有的還憧憬來一場戲劇般的「港日異地戀」，圓滿純愛的想像。但入鄉隨俗，真實相處恐怕不能太理想化，舉例說當電影《花束般的戀愛》提到：「有種說法是：一起吃三次飯，還是沒告白的話，就只能當普通朋友。」你又搞懂箇中含意嗎？ 對於重視儀式感和人際距離的日本人，「三次約會」如不成文的戀愛潛規矩，或心領神會的共識。這是怎樣推進的？一般來說，雙方首次約會，無論是單獨或團體聚會，互不熟悉時較常透過聊天或飯局等，初步摸索話題是否合得來。 若意願良好，則可相約第二次，進行一些共同興趣，如看戲、郊遊或運動等，比對跟上一次的感覺，互相觀察談吐和性情，例如對象會否進取到未表白就想帶你回家，是否在找炮友，或有否渣傾向等。如雙方有意，可趁第三度約會，把握告白時機；假如「Feel 到唔對路」？直接不再見面，大家就不需「畫公仔畫出腸」，找到婉轉說不的下台階。 這原則似乎俐落？惟隨性的外國人不像日本人擅於「閱讀空氣」，有人不知第三次是告白死線；有人或想享受多曖昧一會；有人就算表明想約第四次，亦可能被視為有禮的拒絕而被放棄；有人被斷聯或拒見時更感莫名其妙等。 你又有沒有試過跟曖昧對象約會超過三次，而你／對方遲遲未作出表白，但仍繼續曖昧約會呢？歡迎在留言區討論。 撰文：K.C. 圖片來源：《花束般的戀愛》劇照 ______________________________________活過不白過Follow us on IG：https://bit.ly/2yjkquY……

情場不應是戰場，總談「你死我亡、你輸我贏」，無奈戀人們因性格、習慣或背景等差異，相處偶有心理角力，譬如「撒麵包碎 Breadcrumbing」是頗叫人忐忑的狀況。 乍聽 Breadcrumbing 即想到經典童話《糖果屋》，兩兄妹靠途上麵包碎騙過巫婆尋路回家的故事，但其用諸愛情，形容人們用甜言蜜語四出兜搭對象，當人家有意發展時卻又不表態，只留一道麵包碎軌跡，以操控情人的思緒。最離譜的個案，更壓根不打算確認關係，而是刻意發展多線戀愛，向誰都不確認關係，只為滿足個人情慾。 這手法常見於網戀。近年愈來愈多人不從生活圈找對象，而經網路或交友 App 結識陌生人，起步時或會為曖昧逸事心動，但中段卻陸續被已讀不回、被放飛機，或溝通反覆等困擾。基於雙方無共同朋友圈，當事人難以求證實況，只可獨自為卡關的關係而囉囉孿。 不想被心理操控，影響身心健康或掉進被渣陷阱？請小心辨識撒麵包碎的跡象：別做弱勢方，也不要怕明確表達個人對關係的期望，如見面次數及發展階段；多觀察對方日常言行，是合理回應或連番迴避；若你有意終止模棱兩可的關係，對方可會突然溫柔留住你，過後又變冷漠。如感懷疑或不安，請拿回主動權，以實行動和網絡以外的條件確立關係，不要被戀愛腦沖昏頭腦！ 撰文：K.C. 圖片來源：《Closer》 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿活過不白過Follow us on IG：https://bit.ly/2yjkquY……

姊妹淘聚會，有人分享「出 Pool」近況，眾人即好奇：「男友靚唔靚仔？有唔有型？」惟事主甜絲絲表示非外貌協會成員，並強調「Brainy is the new sexy」，即是另一半頭腦醒目遠比外貌更吸引。 「智性戀」（sapiosexual）傾向的說法，令人聯想起早前有女網友在論壇談到，她有日在家中尋獲一本《身心障礙手冊》，揭發結婚八年的丈夫智商僅 70、稍低於常人，令她頓時感到晴天霹靂。 求愛也求聰明的情況，早於 1998 年經一位海外網友以拉丁語詞根「sapiens」（智慧）和「sexual」（性傾向）創成「sapiosexual」，用以形容一些人會為對象的才智，產生愛意和性吸引力的現象。2014 年，隨美國著名交友軟體 OkCupid 將智性戀列作「性傾向」選單供大眾擇偶，這詞彙漸見普及化。 據悉智性戀者鍾情跟情人作深度的精神交流，譬如詳談歌影視、閱讀、品酒或各種冷門的學術題材，乍聽有點「宅」（geek）和「書呆子」（nerd）；另有研究又發現，智商落在 120 至 135 者最受歡迎，若高於 135 的人受喜愛度反而會下降。當然亦有人爭議「只用智商」擇偶，似乎略顯階層歧視。 說到底，這純屬個人偏好，無絕對好壞，但我們該深思——聰明，可以是引發關注的起點，但愛情始終不只靠智力維繫，如雙方不懂互相關愛、同理及包容，反用智力來情勒戀人、耍手段⋯⋯即使再天才，你又能愛下去嗎？ 撰文：K.C. 圖片來源：《Sherlock》 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿活過不白過Follow us on IG：https://bit.ly/2yjkquY……

愛情需要經營，但怎樣經營才好？「我們要散步，我們要走很長很長的路。只有在散步的時候我們才會真正的談話。」已故作家李維菁在《老派約會之必要》如是寫，現在確實漸多伴侶喜以「散步約會」從平淡中細味愛情的溫柔。 活在高消費的香港，無論高收入的夫妻、戀人或仍在學的小情侶，從日常的拍拖活動到大時大節的慶祝，不時都會諗爆頭又勁花錢，真苦惱。走過幾年疫情，許多人逐漸明白浪漫未必要靠金錢營造，例如行山、郊野或低消費的散步，皆可以是談情好節目。 相對日本的「散策」有意識和文藝性地出行和觀景，「散步約會」則較隨性悠閒，着重的是放鬆精神。情人們未必要訂定日期、路線，也不用特別打扮，只管按當刻心情和體能，隨時可趁清晨、午後或晚間等空檔，沿行人道、公園或在家附近無目的地漫步。 期間，雙方可暫忘紛擾，手牽手或並肩走，專注分享彼此生活點滴，並於對話與聆聽之間，交流喜怒哀樂。不想說話嗎？也別怕鬆開手、各自放空，就隨意看看街邊人車或草木，靜心梳理思緒，等遇到感興趣的觀察和話題，再作討論、探索或調整路線也無妨。不徐不疾的步伐，互相尊重的距離，心連心的坦誠溝通，慢慢會助情人建立默契，學懂珍惜每時每刻的相處，走出簡單卻浪漫的情感新章節。 撰文：K.C.圖片來源：《花束般的戀愛》《鬼怪》劇照 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿活過不白過Follow us on IG：https://bit.ly/2yjkquY……

迷戀不一定浪漫。重溫《重慶森林》修復版，看女主角阿菲潛入暗戀警員 663 的家中打掃，頗夢幻？但湊巧，看畢熱話 Netflix 英劇《Baby Reindeer》，男主角自編自演真實中被狂迷跟蹤事件，反映有些「越界的愛」，細思極恐。 Netflix《Baby Reindeer》 某些依戀，有病理可循。例如「妄想性障礙」中，有「鍾情妄想」及「情愛妄想型」狀況：籠統說，前者容易堅信某人深愛自己，被拒絕也是在考驗其真誠；後者則常幻想跟地位較高的前輩、名人或明星等人熱戀，甚至愛上不存在的魅影，當感情不被接納，更會想像諸般自欺欺人的藉口，嚴重的還可能做出騷擾、襲擊或害命行徑。兩種皆不容輕視。 當然，亦有非病理的癡情者，因個性偏執或介意面子等，不肯面對苦戀無果，會用自以為是「愛」的方法，緊貼對象的社交媒體、日常行蹤，或無預警現身人家的生活圈等，以爭取歡心但實際上卻構成滋擾。 若你是遇事者，請保持冷靜地蒐集被持續跟蹤的證據，如對方特徵及言行細節等，同步求助親朋或專業人士；出入自備防狼器、口哨或電話等以作求救；遇突發事，記得向路人求助或報案。如你是追求方，則敏言慎行、隨遇而安，千萬別勉強心儀者認愛，或做任何越界的事，以免被誤當跟蹤狂。 總括一句，愛情要認清現實，別過度「FF」！ 撰文：K.C. 圖片來源：《重慶森林》劇照 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿活過不白過Follow us on IG：https://bit.ly/2yjkquY……

為何人需要愛情？傳說遠古的人類始祖是力量強大的球體，天神為削弱其威力將之砍半，從此世人都要尋找「另一半」方可完整生命。 惟傳說歸傳說，將個人成長跟他者綁綑的概念，細思倒有不妥？雖然我們在不同人生階段都要跟父母、師友、同事，以至親密的伴侶等相處，來學習融入社會及開拓視野，但不代表我們永遠要等待另一個人認可，方可建立自信和活着價值！ 特別談情說愛，若你總仗賴情人賦予安全感、做抉擇，不斷希望獲得回應，或擔心被對方遺下而默默忍讓⋯⋯只會令關係漸變不平衡，造成過度依戀或兩相厭惡的局面，最終傷害你的不是別人，而是自己——迷失的人格成了慣性，日後極可能令你在一段又一段愛戀中「無限 Loop」地自我傷害，深陷痛苦無底洞。 終止循環，請好好學習「自我擴展論」。這非自我中心或自私，從來容貌以外，「個性」和「思想」也是人的魅力所在。比起盲從伴侶，你也該多尋問自身感想和適當表達己見，即使雙方遇矛盾，別怕心平氣和討論，說不定對方亦期望細聽你的心聲。同樣，你亦當尊重伴侶的本質、意見和選擇。那怕見解不一，但有來有往的溝遇，有助減低關係的貶低或控制情況，引導雙方治癒感情中的自卑或懷疑，用一種平等態度共處，愛情中同步進化成更好的人。 撰文：K.C. 圖片來源：《One Day》劇照 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿活過不白過Follow us on IG：https://bit.ly/2yjkquY……

相愛很難。某夜，接獲海外友人緊急來電，哭訴被「斷崖式」分手的痛，驚訝理性如對方都為情崩潰，再想到熱話韓綜《換乘戀愛 3》及韓星柳俊烈、惠利和韓韶禧「前後任互嗆」等破裂式分手，不禁感慨：「怎樣分手才可減低傷害？」 有理由的分離是需要的。相戀前的曖昧是情趣，但不愛後的冷戰，或韓語所說的「潛水離別」（잠수이별，無聲斷聯）、「換乘離別」（환승이별，即結新歡），卻會令人感到錯愕、抑鬱和憤怒，甚至造成更嚴重的後果。無謂被空想折騰，若你是分手方，請坦白說出相處分歧；若對方提分手，也別為挽留或怕事，容讓雙方含糊拖拉。夠坦誠地冷靜對話，或可梳理糾結，那怕終要分開，亦少點心結。 講分手要留意方式和場合。最理想是面談，比通電話或發文字訊息不見神色，較能減低誤會。惟會面別選自己或對方居所，同居者則宜事先安頓好物資或新住處，再約在公共場所傾談。分手即談判，要注意對方失控動粗的風險。有需要向先可靠的親朋交代行蹤或請求作伴。若屬極端個案，如曾被家暴等，更務必尋找專業人士協助。 情緒再複雜，分手過程都盡量保持理智和風度，萬勿人身攻擊或侮辱，好聚好散；分手後則面對現實，別干涉對方的新戀情，自己也要開展新生活，世上還有很多美好的人事身等着你！ 撰文：K.C. 圖片來源：《換乘戀愛》 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿活過不白過Follow us on IG：https://bit.ly/2yjkquY……

世上最遙遠的距離，不是你我在地域上「遠距離戀愛」（Long Distand／Long D），而是表面「糖癡豆」，但看世事的觀點有落差，心靈難契合，進而產生「偽遠距離」更煎熬！ 兩個人剛熱戀，事事新鮮又美好，自然常黏在一起。惟相處日久，真性情浮現或公私兩忙，許多濾鏡消失了，包容度難免降低，例如大家不再分秒緊盯電話、即覆甜蜜 message；有空時，除了拍拖，亦會想偶爾跟老死落酒吧睇波，和好姊妹購物 high tea。假如有些戀人是同事或已同居，想要暫離愛情「放個假」的慾望，亦可能更強烈。 平衡關係和自我之間，若處理不慎，像伴侶管制得太嚴太緊、自己鑽牛角尖等，又可能加劇問題，慢慢地，雙方就算同處一室，也會相對無言、精神飄遠，甚或想隱藏想法、減少溝通，比真 Long D 卻互信和願意交流的愛侶，心理更見疏離和孤單。 重新拉近心的距離，可注意幾點：學會同理和尊重，別用「見唔見面／見幾多幾耐」衡量雙方有幾愛，請體諒人人皆有疲憊時，狀態不好別勉強相會，留點喘息空間，舒服地相聚，溝通才會順暢；感受到真正關愛，大家自會提升再聯繫的意慾，也更樂於共同活動、創造回憶和話題；信任深了，就算不常見，都會懂得大家也朝相同目標在努力，不論身處何地，心思都能緊靠、情感更真摯。 撰文：K.C. 圖片來源：《大力女子都奉順》劇照 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿活過不白過Follow us on IG：https://bit.ly/2yjkquY……

日本現象級動畫《我推的孩子》（推しの子）大膽詮釋演藝圈的殘酷與黑暗，也觸發社會正視「推活」（日語「推し活」，即追星活動）引發的問題，為地下偶像援交換金錢的極端狀況，最叫人心痛。 當地少男少女不僅熱捧正向的歌影視明星或 KOL，大舉購入其專輯、產品，或參加演唱會等，有的更追逐「地下化」非主流偶像，例如風俗業公關牛郎、男士概念咖啡廳服務員等。疫情期間，商家看不便實體應援，就看準商機發展「推活專門店」，透過更方便參加的線上直播、推特或 IG 等網絡交流等，以遊走法律灰色地帶的禁忌式特典服務、「チェキ券」（Cheki）和積分制度等，引誘未成年粉絲不斷課金或購物，刮盡一分一毫。 有些懵懂於世情、不甘輸給同輩的高中女生，甚至不惜犧牲色相援交「賺錢養偶像」。日本警視廳指出，從 2021 年起相關犯事的個案正激增 3 倍以上，即使有的未出賣身體，亦出現日夜顛倒、學習懈怠等情況。 青年機構 BOND Project 認為追星狂潮多少源於沉重家庭和學業壓力，令孤獨的孩子誤將情感投射到看似「願意」聆聽心聲的騙徒。成年人的當務之急，不是徹底否定他們的喜好或推活，而是該開放地多傾聽和多陪伴，引導其明白追星無罪，但別過度沉溺或鋌而走險。至於你又怎處理身邊人的「我推狂情」？ 撰文：K.C.圖片來源：《我推的孩子》劇照 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿活過不白過Follow us on IG：https://bit.ly/2yjkquY……

專家話時局轉變影響愛情觀，譬如後疫時代不景氣、網絡交友軟件風行，好些社會學或科研報告均發現，作為「數位原生代」的 Z 世代因對個人前途迷惘、不安於長遠關係，繼而衍生一種「Situationship／狀況戀情」——只談情約炮、不作任何承諾和定義，但求盡享當下歡愉。 Situationship 意指「Situation／狀況」加「Relationship／戀愛關係」，相對一般「友達以上，戀人未滿」的曖昧程度更弔詭：交往雙方可以朋友，亦可能沒友情基礎，即使日常言行、心靈以至肉體上，如情人般互相依戀和滿足，偏偏彼此不講名份、不公開關係，有時只於特定情境才聯絡，交往期亦繼續跟別人調情。美國兩性專家 Damona Hoffman 形容這如兩人湊合玩煮飯仔遊戲，「既可假裝情侶感受浪漫，也實際解決性需要，惟欠缺對未來的共識和信任，始終難以進深發展。」 對於只嚮往「戀愛感」的人，這或可增加談心和肉慾的刺激感，減省當「男／女朋友」的責任和壓力；但卻考驗容易「沉船者」的心臟強度，皆因沒有明確感情的起始點，生氣或傷心都欠資格表態，有隔膜的溝通亦窒礙了解。隨壞情緒累積和拉扯，弱勢方或更空虛，深陷愛的黑洞無法自拔，影響開展其他幸福關係的可能⋯⋯到底應否挑戰「囉囉孿又頭痕」的新戀愛模式？不必問專家，你該自行想清楚。 撰文：K.C.圖片來源：《我的女神室友斗娜》劇照 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿活過不白過Follow us on IG：https://bit.ly/2yjkquY……

「如果到了 N 歲，你還未嫁、我還未娶，我們就在一起吧！」你跟密友曾否以口頭承諾來化解孤獨終老的憂思？日本現因步向少子化、高齡化，正掀起一股「友情婚」風潮！ 不是人人有幸遇到愛侶或適合婚姻，當日本人重視階級和禮節，年輕族群更擔心婚後要回應雙方父母及家族期望，如被催生育或道德綑綁，隨時頭痛過未婚。但不婚者既常被長輩逼婚，也無法享用以「家庭」為單位的福利，如購房銀行借貸證明、入院時作為伴侶／家屬的探訪等需求，亦有其難題。 「簽約式的友情婚」應運而生。據大型「友情婚婚介機構」COLORUS 的負責人表示，新模式不以愛情為基礎，而是主張志同道合的友伴，可超越性別、尋求生活共識，經婚姻登記成具法律名義的「夫妻／妻妻／夫夫」，獲取社會保障。 雙方「婚後」可以同居，但活在獨立房間，也不需應付性生活，若遇患病等狀況，則可互相照應精神或生活。聞說多數女性受落有伴生活的概念，自覺當「摯友」好過女友或妻子，另有性冷感人士也認為這造福只想有人共居，卻不喜性愛的群族。 但人畢竟有情感和慾望，假如他朝其中一方日久生情，或忽然遇到真命天子／女，而「友情伴侶」不想離婚，豈不變相更折騰？想要真正的自由，還是別用外加承諾來結合更好吧？ 撰文：K.C.圖片來源：《只是在結婚申請書上蓋個章而已》，《打扮的戀愛是有理由的》劇照 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿活過不白過Follow us on IG：https://bit.ly/2yjkquY……

常說斷捨離，不只是物件，也可以是關係。人生中有很多讓你在乎的事，比如朋友是否真心對待彼此；家人是否值得無條件信賴，我們理所當然地掏心掏肺地對身邊的人好，不計較對方是否同等付出，但世上並沒有真的所謂的不計較，「不計較」會隨次數而令你在意，最終無可避免地計較，如果關係中對方真的在乎你，根本不會令人變得計較；如果一路以來只有你在乎對方，是否應該退後一步，想想你一直很在乎的是否真的有價值，這是否真的如你所想的對等關係，還是當你稍稍抽身，關係便脆弱得隨之瓦解，這樣的關係，捨棄後會遠比你想像的暢快。 撰文：占 圖片來源：《終極假期》 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿活過不白過Follow us on IG：https://bit.ly/2yjkquY……

「但為何一畢業才知／一世我也要考試」 填詞人林夕這闕情歌寫得真通透——不同的戀愛階段都考驗情人的愛和誠，像常有人調侃「婚姻是戀愛的墳墓」，但真正殺死愛情的從非一紙婚書，而是關係穩定後的僵化互動。 早於 2004 年，日本作家衫山由美子已提出「卒婚」概念，指出每對夫妻如生命學堂的同窗，都在摸着石頭過河地學習相愛、經營家庭及養育子女等學問，過程中有愉快回憶，亦難免會衝突或矛盾。當熟齡夫妻、尤其銀髮族遇生活樽頸，不妨無視外界眼光，坦然地「從婚姻中畢業」，以不離婚不同居但仍互相關心的新模式，挽救枯萎的關係。 原來當地有愛情調查顯示，不少已婚的中年女性因長期持家，常擔心晚年的個人經濟不足，中年男性則太聚焦工作，不擅於解決柴米油鹽，加上子女長大、照顧年邁雙親等狀況，夫婦們容易被現實責任壓垮感情。 惟濃情轉淡不等於不相愛，雙方可能只是需要重新摸索共處和自處方法。「卒婚」的精髓，鼓勵熟齡夫妻重建個人的生活空間和時間，重拾曾為家事延宕的興趣或理想，也學習支持伴侶發展未畢的願望。據研究分析，近年漸多試行卒婚的夫婦表示，當不再困於一室，各自可自主規劃人生，大家往往都會更珍惜短聚時光，並從尊重和自愛中，重燃對戀愛與生命的火花。 撰文：K.C.圖片來源：《嫲煩家族》劇照 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿活過不白過Follow us on IG：https://bit.ly/2yjkquY……

愛情是兩個人的事，但網絡令很多關係變得公開化，若甜蜜放閃還好，偶爾見人借社交平台訴苦，如單方面抱怨伴侶、互相公開罵戰，甚或激動到跟局外留言者「集體開拖（鬧交）」⋯⋯總令人不禁抹一額汗。 畢竟網絡絕不私密，亦會留下數碼足跡（Digital Footprint），不是一句「唔鍾意咪唔好睇！」可了事。那怕當事人不介意外界眼中形象，或自覺非刻意想攻擊最親密的伴侶，或對方的親朋同事，有時純粹太忟憎或委屈，才急於「寫幾粒字、出張圖」發洩一下。只是「言者無心，聽者有意」，間竭地放負或稍被別人關心，然而過度或長期如此，人家只會看成八卦與笑話。君不見，某些藝人或 KOL 三不五時發帖鬧分手、呻到樹葉落，就彷如「狼來了」煩厭。 若帖文牽涉他人，更應成熟深思後果。當刻的情緒愈火爆，愈應先放下電話，待冷靜後再尋找恰當的表達或溝通，如跟可靠的人傾訴或尋求專業支援，而非急於用網路宣洩憤怒及討拍取暖。始終公開的圖文，再雲淡風輕都有殺傷力，會傷害另一半的自尊；對方一想到圖文有機會被廣傳及難以徹底刪除，亦會提心吊膽往後的相處細節，可會再成為被公審的素材，一再消磨信任度，關係便會被破壞。 你們的事只有你們知道，也只有你們能解決，何必為一時之氣，為關係埋下一個隱形地雷呢？ 撰文：K.C. 圖片來源：《Sex and the City》劇照 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿活過不白過Follow us on IG：https://bit.ly/2yjkquY……

人心是無底洞，常嚮往接近幸福時的快感，卻於身處幸福時患得患失。滿足多元慾望，新興的「類戀人」（Situationship）模式，容許談情雙方做盡戀人之間的親密事情，惟有共識地互相「不給承諾卻不放手；慣性閃躲卻適時現身」，以維持關係的奇妙平衡。 「Situationship」由「Situation／情況」和「Relationship／戀愛關係」兩重意思組成，泛指「按某些情況暫時充當戀人」的狀態，雙方交往可以純粹談心，亦可以互相解決情慾需求，唯獨不談任何名份或合定長遠計劃。 類戀人相對砲友間不言愛，只解決性慾，多了幾分心靈寄託；但雙方縱有情感依存，又會理性地排除男女朋友間的約束，既可選擇性地分享個人感想，也避免深入各自生活及人際圈，仿如職場上的約聘人員，只需按章工作，不必煩惱人事，任務完成各不相干；關係彈性，為各懷心事的人提供出路；情感受創者，不必勉強開展新戀情，也能再體驗心動；獨立又不想拍拖的人，偶爾寂寞都可有人作伴；「友滿以上」的摯友，不必擔心許諾有變、分手不再是朋友⋯⋯各種情況，促成類戀愛的千百種模樣。 但「無始無終」的類戀愛，完美嗎？畢竟情場也是修羅場，人來人往，怎樣掌握個人心思、拿揑他者心意，實屬困難一課。誰曉得，曖昧不清比明確的分離，不會造成更痛徹心扉的傷痕呢？ 撰文：K.C.圖片來源：《無法抗拒的他》劇照 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿活過不白過Follow us on IG：https://bit.ly/2yjkquY……

「我絕不會幫老婆煮飯、做家務和湊仔的啊！」美國素人男網民 J.R. Minton 發表的「不幫太太」影片宣言，乍聽滿是「典型大直男」的況味，但其實一秒激嬲另一半？這番話實際別有寄意。 不只華人強調「男主外，女主內」，西方社會看待婚姻有時亦頗功能性。受宗教傳統影響，大眾認為「妻子」和「母親」該以丈夫為首、維繫家庭安穩；出於資本社會的考量，人們亦會視男女結合為一種家族資源整合，對雙方的家中角色、經濟職能等有其保守主張，最常見是，認為男方主力謀生養家、女方則要肩負生兒育女或家庭內務等責任，如美國等地還將「全職主婦 Full-time Housewife」列入職業範疇，並衍生了相應的政策或保障。 但「主婦」身份獲主流認可，卻不代表太太們必然幸福，反之好些「大男人」丈夫會更理直氣壯推托家事，使伴侶承受額外的勞動和壓力。同為人夫和四孩之父的 J.R，就將觀察轉化成「反話影片」，以「不幫」概念引導人思考，伴侶關係講求全面的合作，不存在「誰幫誰」的事，而同一家庭中，不論夫妻、子女或手足，亦可各按本分去互相付出與扶持。故其自覺沒辦法「幫」妻子，「我本來就有責任承擔一切。」他還呼籲其他男士無妨也換位思考，用真實行動關愛伴侶。這番平等感言，獲眾網民支持是真男人的風範。 撰文：K.C.圖片來源：網絡圖片 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿活過不白過Follow us on IG：https://bit.ly/2yjkquY……

個個都想拍拖，但並非個個得閒拍拖。許多年輕上班族正值事業搏殺期，日頭猛做夜晚狂 OT，食飯瞓覺都不夠時間，很難再騰空一日與人聯誼。歐美 Z 世代興起「堆疊約會」，善用每天出勤、餐膳或公私務之間的零碎空檔進行約會，抓緊出 Pool 機會。 老派約會，人們會隆重地預早襯衫、裇頭和花妝，希望給心儀對象留個好印象。惟時代變了，據交友軟體 Tinder 最新調查顯示，網絡戀愛世代傾向快速交友，全球約 51% 年齡介乎 18 至 25 歲的用戶，又更喜歡輕裝出門及將約會融入日程的間隙，如趁雙方上班前後、早午餐或路上散步等時機，隨性的見面和聊天，已然滿足。 Tinder 全球關係洞察專家 Paul Brunson 稱這趨勢為「堆疊約會／差事約會」（Stack Dating／Errand Dating），好處是可好省卻漫長的預備時間，讓約會地點和活動更彈性，當雙方的壓力減少，自然會更安心展現真我，也提升相處的輕鬆氛圍。對內歛者來說，這亦是好機會化「被動」為「主動」，向女神／男神傳遞甜蜜的訊息：「那怕我的日程再忙碌，都盡力爭取跟你相見。」 若然當事人擁有多位曖昧對象，還可靈活地在一天或一周內，安排跟不同人會面或交流，從中觀察及分辨，自己跟誰的生活節奏更合拍、又更樂意互相了解，從而降低將過多時間用於「錯的人」身上的機率。 撰文：K.C.圖片來源：《心跳500天》劇照 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿活過不白過Follow us on IG：https://bit.ly/2yjkquY……

「成家立室」共建新居是里程碑？日本新世代卻主張新型「分居婚」（或作「別居婚」）來維持親密又自在的關係。他們認為即使愛情再美好，但朝見口晚見面，互相適應以至遷就生活習慣，難免會放大對方的缺點，並因過度熟悉而逐漸厭倦。 《逃避雖可恥但有用》劇照 不少新婚夫婦維繫距離的朦朧美，亦保障私密的時間和空間，陸續仿倣歐美流行的親密新型態「Living Apart Together」（簡稱 LAT），於新婚初期履行法律上一對一關係及婚姻承諾，但日常則分開居住，等時機成熟才再考慮是否同居。 https://youtu.be/gMLNmc8i_fc?si=A0N2WkApqeHVebkV 名人如「國民老婆」新垣結衣跟星野源就奉行此法。兩人交往前，均住在同某藝人熱選的高級住宅區，屬同一大廈的不同公寓單位，2022 年閃婚後，亦繼續維持這模式達半年。海外傳媒《BBC》又曾訪問一對素人夫妻秀和與博美，兩人因各先經歷過離婚，這次再婚後即使育有一子，但念及太太任健身教練、丈夫是文職人員，作息慣性不同，亦協議分居於相隔 1 小時車程的家，再輪流照顧孩子和處理家務事，以減少拗撬和磨擦。 《今天是吃壽喜燒哦》劇照 談分居婚的日劇《今天是吃壽喜燒哦》就強調，結婚是戀人以「愛」為前提的約定，比起滿足主流要求，最重要是當事人「互相體諒的心」而非「外在的相處模式」。當然，選擇前亦需衡量能溝通及定力等問顯，畢竟自由帶來空間，亦可構成危機。 撰文：K.C.圖片來源：《逃避雖可恥但有用》《今天是吃壽喜燒哦》 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿活過不白過Follow us on IG：https://bit.ly/2yjkquY……

再親近的枕邊人，或都有不能說的秘密。看英國電影《45 Year》，那對迎向 45 周年「紅寶石婚」的「恩愛」夫妻，隨丈夫收到警方通知，登山失蹤的初戀前女友屍體終被尋獲，繼而揭穿他隱瞞太太長達 45 載的秘密，接下來關係分崩離裂，叫人細思極恐——人心真如一座冰山，顯現的僅是表象，潛藏深處的生命暗潮，總是無從預測。 牛津大學的進化心理學家魯賓．丹巴爾就提出「善意謊言」是維繫愛情的救命索，而美國社交平台 Reddit 網民於是發帖查問：「除了出軌，你還會向伴侶隱瞞甚麼？」想不到引來無數人投案，有的秘密殘酷，亦有的溫馨：某網民回憶，前度派對上醉酒失態還尿褲子，自己只好假裝「發難」，向對方身上狠狠倒滿一桶水，寧願被朋友們鬧惡作劇，也力保對方顏面；有女生心痛男友收入不多，卻常花費送禮物，就不時偷偷往其銀包及抽屜放錢，當作回報也不損面子；亦有丈夫代喪親的妻子處理罰單、有女士為男友健康，悄悄藏起對方心愛零食，以免戒口失敗等。 諸如此類的故事，證明世上誰都有心事，隱藏的分別只在於「愛和善」，還是「自私和軟弱」罷。甚或，你的伴侶說不定亦猜到一點蛛絲馬跡，只是用看破不說破的溫柔，共同守護關係亦不出奇。 撰文：K.C.圖片來源：《45 Year》劇照 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿活過不白過Follow us on IG：https://bit.ly/2yjkquY……

「今餐飯／去旅行／買戲飛⋯⋯你畀定我畀？」情侶經營愛情豈止花時間？小至行街、睇戲、食飯、搭車，大至去旅行、見家長到談婚嫁，樣樣要錢。每種使錢方式背後，又反映不同的愛情階級性，關係最終加分還是減分？ 傳統思維總強調「男主外，女主內」，前者常被視作經濟支柱，壓力不少，後者表面輕鬆，惟亦面對資源被動或依賴等情況；隨女性自強可多付錢，但男方卻可能遭受「食軟飯」話柄；當各地同婚合法化，又影響了財務分配等觀念和實際操作。避免爭議，採用「AA 制」不是最公平嗎？雖然數字上計清計楚是均真，但談情過於理性而忽略人性，或會造成斤斤計較的心結。 不想因財失義，「講錢」亦無妨多「講心」。剛開始交往，一方或會較主動請客，但謹記別充大頭，不行就直說，另一方除了道謝，適時亦應禮貌地商討往後的付費取態，別太老奉受益；待雙方關係穩定，想長久發展甚至組織家庭，更必須開心見誠溝通家況、職業及經濟狀態，無論繼續由財力較好的人當照顧者，或決定用 AA 制，最重要是協調一套共識的用錢方案。又，有情侶會共同儲蓄「約會基金」，既有助管理支出及儲蓄，亦可為彼此「愛情戶口」增值，互相扶持地走更遠的路。 撰文：K.C.圖片來源：《經常請吃飯的漂亮姐姐》劇照 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿活過不白過Follow us on IG：https://bit.ly/2yjkquY……

談「嫖妓」，就想起 90 年代英國影星 Hugh Grant 瞞着女友 Elizabeth Hurley，在洛杉磯街頭跟妓女「車震」，結果被巡警斷正兼被捕的驚天醜聞，令其差點星途斷送。但時代變了，當社會傾向給性工作正名，嫖妓還可恥嗎？ 早前日本有個街頭訪問發現，日本女生普遍認為「嫖妓總比出軌好！」雖然日本重視禮節，但群眾對性慾倒是外在壓抑、內在開放，既從遠古就發展出悠長的情色文化，50 年代後又訂有《風俗營業法》規管部份擦邊行為或伴遊服務，各類夜總會、粉色沙龍、高級俱樂部、泡泡浴或 Cosplay 風格店以至 AV 產業，方式五花八門。而且，國內嫖妓或為娼的人口，不屬少數。 當性服務成日常，人們的態度便會相對寬容。早前，日本 YouTuber「TAKASHii from Japan」發佈一則題為「Cheating culture in Japan」的街頭訪問，許多年輕女性受訪者均表明「嫖妓不算出軌」，只是一種用錢滿足生理需求的方法，如果伴侶坦白和解釋「正當理由」，例如陪上司交際應酬，或真心急需解決性慾，雖然她們知道後會生氣，但最終仍可原諒。 這思想挺開放？弔詭是，多數女生容讓伴侶「肉體不忠」，跟陌生性工作者尋求性服務，惟觸及「情感出軌」，即伴侶的心靈喜歡上別人，或跟生活中可以聯絡的一般女生出軌，她們卻大多明言反感、抗拒和憤怒，有女生更曾向情人豪言：「假如你想出軌？那就去嫖妓！肯出錢就沒問題。」 眾多外國網民得悉日本人注重「感情忠貞」多於「肉體守禮」，無不為獨特的文化觀和愛情觀而嘖嘖稱奇，有的還打趣若跟當地人交往，就必須好好管住精神的純潔。至於你，又怎看待「嫖妓」和「出軌」？不必馬上回答，但最好找機會，跟另一半認真討論清楚！ 撰文：K.C.圖片來源： 《藝伎回憶錄》劇照 __________________________________________活過不白過Follow us on IG：https://bit.ly/2yjkquY……

一世人流流長，難免會遇到些無法開花結果的戀情，當雙方分手了，到底應決絕斷聯，還是可繼續相處？有此疑惑，皆因近期旁觀幾個案例：A 女跟外籍前度分手半年，她打算暫互不接觸，先治情傷，誰知正恢復之際，對方回港工幹順便約見，A 敵不住心軟應約，結果情緒再波動；另一個例子，B 男已有未婚妻，但某日重遇初戀師姐，一時沒顧忌與她飯聚，沒料到師姐飯後發來「Miss U Much」曖昧訊息，意外被未婚妻看到並引爆醋酲。 畢竟人人處境不同，難以輕言對或錯，但類似「事故」反映這或是多數人常遇的感情難題，若身在其中唯願大家謹記——若有心留住關係，又不想變難堪，請以「尊重」為前題，為前度、自己或現任，先劃好相處「界線」，方可互相保護。 「又要相處又要劃界線」不是很矛盾？不然。所謂「界線」非指切割，而是可控的交流空間。人和人的關係，何以曾經甜蜜到尾卻會走歪？或有時愛過頭，就易失分寸；若相愛如此，更何況分手後，情感定會更迷糊和複雜。避免關係崩壞下去，又想維持一定溝通，就需稍定規範。 譬如要有「身體界線」，當雙方不再是情人，請別「太親切」地用擁抱等肢體觸碰表達關心；或「情緒界線」，即使想維持和諧氣氛，也不代表要盲目討好對方或當他的情緒受氣包，請用平等心態對話；尤其當你有新伴侶，務必先照顧現任的感受，事前坦白想法，也小心跟前度的通訊用字或見面頻率等，別盲目追憶舊情，斷送眼前幸福。 瞻前顧後太麻煩？若然你有此想法，倒不如撫心自問應否勉強當「再見亦是朋友」的老好人，無論做愛人或朋友都應坦誠以待，給予彼此尊重和自由，否則決絕點別再見，對於各方或更好。 撰文：K.C.圖片來源：《silent》劇照 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿活過不白過Follow us on IG：https://bit.ly/2yjkquY……

當愛人變親人，感情是昇華還是倒退？ 年輕時，聽友儕們聊愛情，憧憬滿滿；中年後，眾人討論卻趨殘酷，好些已婚朋友更常為持家育兒感疲憊，甚或懊惱——明明從小看慣（也看厭）父母輩或保守、或疏離、或怨偶、或無味的婚姻，時刻自我提醒別重蹈覆轍。奈何，一旦成家，卻好像撇不開原生家庭的影子，還是會成為又一個嘮叨的丈夫或妻子。 恰好，看畢熱播的漫改韓劇《異能Moving》獲得感悟。劇中編劇姜草不談公式化的俊男美女超級英雄熱戀，而是平實地通過兩組主角、趙寅成與韓孝周的「文山夫婦」，以及柳承龍和郭善英的「九龍浦夫婦」，從當下作為「退役英雄／平凡父母」的家事日常，倒敘他們昔日單身時的孤單迷惘，及至跟伴侶相遇後，怎樣從無話不說的朋友，發展成扶持的戀人，最終變作生死相依地的夫妻。 細心觀察，他們能成佳偶，非靠驚世超能力克服難關。無論婚前婚後，他們不曾盲目追求熾熱激情，而是用心維繫相愛的溫度——就是不忘關係的起點，乃建基於願意彼此傾聽、溝通和接納的同理心。沒錯，維生很重要、孩子很重要，但雙方成為父母／親人前，先是「愛人」也是「摯友」，惟照顧好彼此感受，方可讓愛細水長流。 再遇折騰，請憶想初見時、那個被你視作「終生好友」的伴侶，有何可愛之處，並沉澱心思，繼續互相支撐和守護，好嗎？ 撰文：K.C. 圖片來源： 《異能Moving》劇照 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿活過不白過Follow us on IG：https://bit.ly/2yjkquY……

誰不嚮往「一生一世」的緣份？惟隨年漸長，慢慢懂得人來人往，難以掌控。 年少時，因 1997 移民潮和 2003 SARS 疫情，密集式地耳聞目睹許多悲歡離合，初嘗被逼成長的滋味；那料到，近年又遇疫情、社會變異及新一輪移民潮，每一次人生轉折，宛如命運揮下一記利刃，不僅切斷我們與他人的關係，有時還像失去一部份的自己，心底會隱然泛起陣陣不安、痛楚和苦澀。 只能意會的情緒，恰被美籍韓裔導演宋席琳 （Celine）呈現於電影《從前的我們》中。Celine 將自己作為移民，傷感告別青梅竹馬的經驗改編成影片，以 24 年時間線作背景，通過男女主角 Nora 和海星於「12、24 到 36 歲」三次相遇及離別，展示每個人各有願景與限制，談情難免有草率或猶豫時刻，關係即使有「愛」亦難避際遇變遷而無從廝守，彷如張愛玲小說常提到及的「回不去」及「抉擇」概念，叫人心酸。 但緣份斷線不代表無意義，人與人的相遇，不管帶來歡笑或眼淚，終歸可引發一些課題、激起一些反思。難忘 Nora 跟丈夫談海星是「很韓國的韓國人」，而她卻因長居異地、跟舊文化斷裂，整個身心都好像有點不同了，也疑問若不曾離開，當下又會怎樣⋯⋯那一抹失落神色，表面似思念故人，但細味後，她最捨不得的，或是從前那個為了愛和理想，曾懵懂天真卻大膽直率的自己。而 Nora 最終或也想通這一點，故其亦以釋懷的眼淚，送別舊愛，感激對方帶來的愛與啟迪，同時亦跟「從前的自己」好好道別。 學習平常心，看待跟命中過客或逗留者的因緣。如 Nora 母親的提醒：「如果你留下一些東西，那麽你也會獲得一些東西」感念世道無常，人人被命運逼着「一輩子裡，活過幾趟前世今生」，日子已不容易，與其不斷記恨、折騰，最終苦了別人也傷了自己，倒不如一起隨「緣」順心，用善意相處和自處，按本「分」做當做的選擇就好，謹記人生可用心經營，但不能過度偏執，愛無從勉強，生命亦如是。 撰文：K.C. 圖片來源： 《從前的我們》劇照 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿活過不白過Follow us on IG：https://bit.ly/2yjkquY……

很多人對 MBTI 都有誤解，當中的 E 型（Extrovert 外向）或 I 型（Introvert 內向），並非指一個人的基本個性人設，而是分辨他是在人群之中或獨處之中，方能獲得更多能量，更為自在舒適。 在愛情中，有着相同的道理。在開初那數個月的熱戀期過後，粉紅泡泡和大量甜言蜜語都開始變回現實的模樣，接下來的，就是回歸日常的相處了，也是會展露最真實個性的漫長日子。我們大概都想找一個如密友的伴侶，當陽光明媚時，能描述昨晚的精彩球賽、能分析讀物中的精句、能分享日常中的悲喜。不因為對方是男女朋友，而對話因而需要審查，生怕說錯話，對方就覺得自己不夠美好，減了點分數。 偶然，我們卻不想說話。社交能量用盡，或是在職場裏受了整天的折騰後，當見到對方，我們脫下面具，露出了無神的雙目，嘴巴也難以再吐出一句話。若對方能察覺你的疲倦，在同一個空間裏，可以各自做自己的事，不從對方身上再索取些什麼地自在、安靜共處，想必是最為理想的狀況。不怕對方心情不好，而是確實地感應到大家都需要獨立的休息空間。 知而行難，儘管相戀十年的戀人，也不一定能瞬間察覺對方的情緒需求。於是，我們要花時間學習的，是拿捏情人間時遠時近的距離。這種時遠時近，不同於曖昧時的欲擒故縱。一切都是基於我們理解戀愛不是生命的全部，無論對方或自己，也會有需要 me time 和分享心情的時候，善待自己，也給予對方呼吸的空間。 撰文：C圖片來源：《無痛失戀》 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿活過不白過Follow us on IG：https://bit.ly/2yjkquY……

蔡康永說，羨慕是他有，你也想有；妒忌呢，則是我擁有不了，也不想別人擁有。簡單點說，就是典型的「分贓唔勻魚蛋論」：羨慕是，當看見別人擁有多一粒魚蛋，你渴望自己也能有； 妒忌 ，卻是「我不需要多一粒魚蛋，但我希望你沒有那多一粒魚蛋！」 常說妒忌心重的人很可怕—— 大概因為那種「見不得人好」的態度總叫人敬而遠之。但懷抱着妒火的人，99% 都是腦海中的幻想作怪，害怕擁有的比不上別人，也害怕這種「比不上」會讓自己被拋棄、被嫌棄。愈是害怕，愈會亂抓住各種浮木，渴望從旁人認同的目光裡找到自己的位置和價值。 很暗黑很可怕很自私嗎？有一點吧。但還是得承認我們每個人都總有那麼一刻妒忌過誰，或者換個角度，我們都羨慕着誰、渴望成為誰。但生活並不是一場零和遊戲，你想要的，並不需要透過「別人失去」才能得到，而「別人失去」的，也不見得落入你手中。 妒忌，讓你了解你「怕輸」的點在哪，也同時認清你渴求的是什麼。就像那位比你更快 move on 的前度，他比你更快有新歡？來，那你也趕快找一位比他更好更帥的伴侶來示示威 —— 慢着，每次因妒意而生的決定，有讓你成為更好的自己了嗎？ 想想為什麼你會想「趕快找一位比前度更好的伴侶來示威」？你想要的，興許只是找到疼愛自己的人，或者擁有一段安穩甜蜜的關係。 下一次，嘗試讓妒意退場，好好接納自己不安的源頭，才能讓你找到心中那道缺口，然後補上。 其實妒忌心重，又有咩好怕？ 撰文：十二圖片：《毒舌大狀》劇照 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿活過不白過Follow us on IG：https://bit.ly/2yjkquY……

有人說，理想的關係是 0.5＋0.5＝1；但與其拋棄各自屬於我們重要的一部份，這次不如試試 1＋1＝2，一起看更大的世界。 身邊好友早陣子從萬年單身踏入一段新關係，大家替他高興興奮之餘，卻又擔心一向獨立的他，會否不習慣需要多照顧一個人，又會不會因為伴侶而忘了好友。畢竟單身時的他，有飯局例必出席、每次見面總有新鮮事分享：什麼時候又挑戰了哪裡的攀石場、哪家韓式餐館的醬油蟹更好吃、哪裡的私人音樂會最近又開騷，自在得叫一眾早已成家立室的兄弟姐妹們恨得牙癢癢。 後來才發現，大家都白擔心 —— 原來愛對了人，情人節真的每天都過。談戀愛之後的他感覺更元氣：每逢週末他仍然會到攀石場練練手氣，只是身邊多了一位她來給當後盾；試味之旅由醬油蟹延伸至各款他從來沒想過能自家製的法式美食，全因她原來曾在藍帶廚藝學院深造。每次飯局，他依然每約必到，或攜伴或不，但縱然他攜伴現身，在大家眼中認識的她，也並非掛著「他的伴侶」的銜頭，而是一位有趣的女子，有個性、有故事，且待人以誠。 就像一段 too good to be true 的美麗愛情示範。 這樣悠然的關係，全在於他們記得，他跟她雖然是組成這段關係的骨桿成員，但在成為雙方的伴侶之前，他首先是他，而她亦沒有忘記自己。他無需為她放棄自己的愛好，她亦沒有因為是他的伴侶而需要成為「附屬品」，滅去自己的光芒。 沒有要生要死的跌宕經歷，無須呼朋喚友大肆宣揚證實二人關係。有種相處叫「我們」，膩在一起時自在、獨自一人時也平靜安好。在對方身上，你看到自己不曾想像過的生活方式；透過伴侶的視角，你察看到新鮮、動人的美妙世界。 有人說，理想的關係是 0.5＋0.5＝1；或許，這次我們可以 1＋1> 2，一起看更大的宇宙。 撰文：十二圖片：《Soulmate》劇照 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿活過不白過Follow us on IG：https://bit.ly/2yjkquY……

詞人說，安全感會來，假使堅信被愛。 愛情專家說，安全感是自己給自己的，跟伴侶如何沒有關係。然後，我們都試過哄騙自己「是我對自己沒有信心」才經常半信半疑。 但一段關係怎會單靠一方就成事？最實在的安全感，是無論我在哪裡，都知道回頭會有你在，然後當你回頭，也總會發現我在不遠處。不用同一刻飛上天跌下水，只需走快了的肯等、走太慢了的肯追 —— 你願意讓我走進你的生活、不厭煩的分享生活大小事，我也願意安撫自己的不安，不讓腦海中幻想出來的各式畫面，吃掉現實的美好。 或許我們都曾經在這段關係中偶爾失去信心，也曾任性肆意消費對方的信任，但你知道，我們都不會捨得越過那道傷害對方的最終底線。儘管你不一定跟我在道理上站在同一邊，但總會為了最好的目標一起進發。 安全感會來，只要知道被愛。 撰文：十二圖片：《想見你》劇照 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿活過不白過 Follow us on IG：https://bit.ly/2yjkquY……

即使多配襯，沒有一開始便完全「夾」的情人，除非他是你，兩個不同的人在一起能夠好好磨合，是一場時間與耐性的競賽。一開始，一對情人總是被對方與自己相似的地方吸引，因為找到很多共通點而感到十分契合。我和他也喜歡去旅行、我們都不喜歡吃辣，情人總是能從一開始時便數出十個相配的地方。可是，真正一起生活後，才發現原來相處是一場「找不同」的遊戲。熱情減退後，你便會開始抱怨為什麼他的習慣和想法那麼不同，那些差異可能愈發現愈多，也有很多接受不了的事情。 不是你們變得不夾，而是當你足夠了解一個人時，磨合才真正開始。 女生總是對關係的需要比男生敏感，更容易察覺到關係當中需要解決的問題。而男生傾向相信保持現狀，對於不合的地方可以選擇忽略。所以，即使與他吵了架，回復平靜後便感到一切如常。因此在磨合的過程，男人常常是被動的配合者。所以很多男生在一次一次吵架中改一點，再鬧一次，又再改一點，讓女生感到心累。 磨合的關鍵，其實是與時間競賽。面對合不來的地方或是對方討厭的壞習慣，隨著時間，負面情緒會增加，耐性也會慢慢消耗。如果磨合的速度比耐性的消耗慢，愛情就會被一天一天磨減。直至突然發現，厭倦了。 關係是要守護的，積極一點去磨合吧。 撰文：Ling Chu圖片：《Blue Valentine》 劇照 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿活過不白過Follow us on IG：https://bit.ly/2yjkquY……

你有沒有見過一些夫妻，先生明明很愛開玩笑，但太太卻一臉繃緊，完全沒有笑意，甚至表現煩躁。表面上看來：丈夫這麼風趣幽默，太太卻如此不解風情，實在太無趣了！但這其實卻反映了關係深層次的問題。 「跟他一起總是很快樂。」可能是不少人展開一段關係時的感覺。言語中充滿幽默感的人總能給別人很好的第一印象，三言兩語便能逗人歡笑的男生，更是容易吸引女孩。在熱戀期間，我們看不到對方的缺點，他說甚麼也能開懷大笑。然而，熱戀期過後，幽默感的魔法好像開始失效了，無論對方怎搞笑，仍然有一份說不出的煩躁。 幽默絕對是情感的增潤劑，可以添加生活情趣。但一段關係不能每天都用幽默與快樂去維持。兩個人相處，始終需要認真的時光，例如認真去磨合彼此不同的地方，認真去思考未來。偏偏這個時候，伴侶嬉皮笑臉輕輕帶過，逗了你一笑，便當問題解決了。習慣以幽默逃避問題的人，總會以為緊張的氣氛紓解了，問題便解決了，卻從來沒有好好聆聽和正視伴侶的需要。結果你越是想嚴肅，他越花更大的幽默去把氣氛轉走，始終沒有一件事能好好解決。可能衝突每次也能一笑帶過，但積壓仍然越來越深，最終把關係帶進了死胡同。 別讓不合時的幽默消耗愛情。適當時幽默，適當時認真，一段關係才能走得更遠。 撰文：Ling Chu圖片：《飯戲攻心》劇照 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿活過不白過Follow us on IG：https://bit.ly/2yjkquY……

我們在戀愛歲月中，慢慢從幼稚的小戀人開始，變成一個成熟的伴侶。其中一個重要的蛻變，是學會除了看見自我的需要，也看見別人的需要。初戀的時候，我們總會為對方不夠體貼而生悶氣，為什麼他對我不夠好？為什麼我想要的他都沒有做到？ 「我也對他很好啊！為什麼他不領情？」當你對他好的時候，先要問自己：我急着對別人好，是來自不安感，還是別人真正的需要？有時我們會焦急地把自己的好硬塞給別人，原因只是為給自己證明愛情關係有多牢固，這其實只是在安撫自己，並不是真正的體貼，更多時候是暗暗期望對方給出相應的回報。我對你這麼好，希望你也同樣做到。 在期望與失落之間，慢慢地，我們從經驗中學習到情人的遠近是急不來。我們終會明白到如何不為捉緊「被愛感」而焦急，慢慢感受對方的心意，自己能給自己安全感。我們也開始知道自己想找的，原來只是一種的成熟的體貼。原來成熟的愛情，便是志在找一個在對方有事時半夜陪伴入醫院、當你捱更抵夜開工時體貼你的忙碌，當你壓力爆發時陪你通頂、當你在公司 OT 買一份宵夜。 這些日常生活的小事情，不需要刻意去營造，不需要費盡心機製作禮物，而是由對方的需要出發，在對的時候給對方正好需要的東西。在一段關係之中，在合適的時候體貼，就是最好的愛情 supplement。 撰文 ： Ling Chu圖片來源：《當男人戀愛時》劇照 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿活過不白過Follow us on IG：https://bit.ly/2yjkquY……

你還記得上次為誰而流淚嗎？愛情中最刻骨銘心的畫面多是與淚水相隨，愛情電影中，最虐心的片段才能成為經曲，彷彿要經歷無數錯過、失望、撕心裂肺，才能讓人認清楚愛情是什麼。 人人天生多少有一點被虐體質，不是說快樂不珍貴，但是卻很少人會只用快樂的感覺去辨別愛情。有沒有試過和某個人相處很快樂，但卻總是差一點點，不能成為愛人。而另一位，就算說不出喜歡什麼，但一被他冷待，心中便隱隱作痛，你知道這就是愛情了。那為什麼愛不能只是快樂？這些悲傷的情緒全都是負面的嗎？ 如果你因愛情感到痛苦，請別怪自己不幸，而是應感激有這些經歷。當失去時越痛苦，就代表你在這段關係中曾經擁有得越多。人與生俱來對愛的記憶就是與痛苦相關，由嬰兒時期開始，我們會因為被媽媽從懷中放下而悲傷大哭，正因這些悲傷的本能反應，才明白到真正重要的人是誰，愛情也是一樣。 每一次失去一個戀人，我們痛得像被活生生地剝掉一點自己，這是因為在每一段關係中，我們也變成只屬於他那個獨一無二的樣子。當失去對方，也同時失去了只有對方看得見的那一個自己。痛苦是真實的，但絕非毫無意義。因為這些悲傷讓我們像燙傷手的小孩，永遠記住不要犯同樣的錯。直至有一天，我們學習到如何保護愛情，過往的所有悲傷，便會化成幸福的眼淚。 撰文 ： Ling 圖片來源：《First Love初戀》劇照 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 活過不白過 Follow us on IG：https://bit.ly/2yjkquY……

要看懂一個人，除了在麻雀檯上，當然還有分手的時候——在（理應是）最痛的時候，不僅看到你曾經醉心的他能夠有多優悠寡斷或絕情，也是最好的時機，看懂你自己。 既然分手了，親愛的前度我們就暫且先放一邊，把聚光燈放回在你身上。分手後的你，會選擇相信對方說的「再見亦是朋友」，抑或回歸現實，接受他從此沒法再把心神專注在你身上、你們的通訊對話框終有天會沉底？友人曾說，分手後依然關心前度，不過因為他們是最熟悉的好朋友，也是重要的「家人」—— come on，誰都了解，日復日的關心顯然是想挽留舊情的工具，但面對回應不了的關心與生活分享，你換來的可能是從此不再相見的空白頭像與單剔。但，猛敲一扇不開的門不叫堅持，那叫不識相。 前度是一種很有趣的存在：不是朋友，卻熟悉得很；不是仇人，卻難以平靜相處（好似係）。一起經歷過最美好最動人的畫面，卻無法以同樣的心情繼續走下去，的確可惜得很。為了讓你好過一點，神奇的大腦會開始搜尋過去的美好回憶當安慰劑，試圖減去錐心痛楚。回憶的身影總是美好，但在搜索你們共處的美好時光時，也請敲敲腦袋，記住每段關係走到終結總有各自的死亡原因。 有人說，最好的前度應當像逝者一般，從此在生活/生命中消失。唯有保持安全距離，你跟他才能真正的跟過去伴侶身份揮別，不再打擾就是最好的祝福。所謂藕斷絲連，就像打包了垃圾桶的垃圾，卻放在家門前讓它惹來可怕的蟲子。回復單身，消除的不只你們之間的業債，你也得到了寶貴的進化機會，在下一段相廝相愛相殺的關係前好好喘一口氣，以 version2.0 重新出發。學過的，別忘記，但縱然不捨也無須罰自己留堂。來，it’s time to move on。 撰文：十二 圖片：《換乘戀愛 2》劇照 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 活過不白過 Follow us on IG：https://bit.ly/2yjkquY……

一個女人遇上一個可以滿足她三個願望的精靈⋯⋯換著是你，心動嘛，已經想好許什麼願嗎？電影《三千年的渴望》中女主角 Alithea 是個中年教授，無牽無掛，自給自足，孤獨不是孤獨，只不過享受單身。活到這把年紀，認清了人類的生存智慧，早知道無底深潭的慾望和「想要」只會帶來不能設想的後果甚至惡果，寧可澄明，繼續乾淨斷絕的活好自己⋯⋯所以她拒絕許願。 但精靈必須有她的願望才可以翻身，尋回自由。他對女教授訴說自己三千年來的故事，是一個又一個使他掙脫不了牢籠的故事。說着，根本每個故事都由人類的愛恨交纏織成。精靈愛上女王，但女王不愛他；精靈幫助奴隸女子成為皇子的情人，也讓她懷孕生子，但愛情和執著會帶來傷害；精靈也讓後來戀上的女人得到天下智慧，勝過男人，可惜慾望和權力會殺掉愛情。精靈一直只在滿足人類，卻沒有真正被看見和愛過⋯⋯精靈的靈魂，也孤獨吧，誰曾知道？ 一如教授所想，三千年如一日，人類的戀愛和慾望只會使人沉淪。在浩瀚的宇宙和時間歷程中，人類的執迷是如此渺小，卻在我們眼裡巨大得不斷毀滅我們自己⋯⋯畢竟是個人，教授一再聽着精靈的故事，她本來孤寂的靈魂怎麼不受牽動。說到心裡去，活在世上不過是想找個知音人，口裡所說的享受孤獨不過在壓抑最深淵的情愛慾望。 難得精靈與自己共鳴，教授看見精靈口中的愛和那種迷戀愛人的眼神⋯⋯她終於開口說，要精靈愛上自己。她，一如我們，以為愛是靠魔法，兩個人之間的愛情要靠能力以外的命運或幸運或神秘力量，結果當執意地要精靈活像人，活在她的世界，只為她所愛的精靈帶來傷害。傷害了對方，是我們希望的愛情模樣嗎？ 沒有情愛的牽掛不等如心靈自由，但動情愛人了，也不等如身心從此被困鎖於牢籠。“Love is a gift of one′s self, given freely, It′s not something one could ever ask for. I tricked us both. The moment I spoke that wish, I took away your power to grant……

因《Queen’s Gambit》（后翼棄兵）裡的精湛演繹而廣為人知的 Anya Taylor-Joy，早前已幸福滿瀉的結婚了。在不少訪問中，她都提過之前的戀愛經驗不太好，也覺得自己不太懂得約會。經歷傷痛的分手，她會再看《Sex and the City》來重拾對戀愛的希望。 這回，她終於找到真命天子。她說，老公就是她的嗜好 “he’s my hobby”。這句話似乎有兩種含義。她和老公都是愛閱讀的人，終於找到一個可以跟自己一起安靜閱讀的伴侶，是難得地分享共同嗜好和生活日常。再深一層意義是，假如我們都能把眼前人視為一份嗜好，可以不斷又持續地喜歡他和享受相聚的每一時刻，那更浪漫。 Anya Taylor-Joy 說，跟老公的關係如像一對 80 歲老夫老妻的狀態，但同時又像 7 歲。青澀，幼嫩，充滿驚喜和好奇。其實最美好的戀愛關係正如此，對彼此有足夠的了解，自己也因經歷不少而成長了，能夠跟對方相敬如賓，相處細水長流，然而，不會失卻對戀愛和生活的好奇及熱情。 撰文 ：Kiki 圖片來源： https://www.instagram.com/anyataylorjoy/ ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 活過不白過 Follow us on IG：https://bit.ly/2yjkquY……

是誰將「浪漫」污名化？總有人評論，當一個人認定戀愛需要浪漫，等如不切實際，是年輕的戀人沒經歷過真實愛情，因而產生錯誤想像。事實根本不是，浪漫這個元素是必須和實際的，有它才能成就一段關係。 早前圍著數個不同年齡的女士聊天，從 30 到 50 歲的，不約而同，當談及到愛情之所需，不論 30 歲熱戀中的，40 歲單身者，還是 50 歲已結婚廿載的，都認為除了愛和尊重等等，浪漫是不可缺少的。雖然，彼此口中的浪漫不一樣，只因人在不同年紀所面對的處境不同，以致重視和需要的東西都不一樣，但無論如何，都是能使自己感覺夢幻和浪漫的相處和生活細節。 最觸動的，莫過於年紀大了的浪漫。友人說，50 歲怎麼不需要浪漫？那是當子女已經有自己的世界/或者沒有子女，而她可以和伴侶重返年輕時踏足過的拍拖地方；又或是一起上堂學習新知識，也做義工等等，當中的重點是，彼此在中年或初老時的一種深度互相依賴，不單是重新發現對方在自己生命中的價值，也重新知道自己於對方是如何重要。 能夠有一個人認定你的重要性，是 40 至 50 歲漸入中年迷失的浪漫。30 歲的？當然要繼續享受自由、激情、甚至物質帶給你的浪漫感，那絕不應有罪惡感，只要你能在生活中實現它們，而不是妄想著。最怕只是，你以為浪漫是發生在腦袋中的，而現實不能滿足你的。 說到底，浪漫不虛幻，那不是天馬行空、虛無縹緲的東西。如果你以為浪漫只能夠是在羅馬認識到一個白馬王子，當然不切實際了。浪漫其實是跟你的身邊人在任何地方，做著你想做的事，然後你眼中的他便是白馬王子。 撰文 ： Kiki 圖片來源： 《羅馬假期》 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 活過不白過 Follow us on IG：https://bit.ly/2yjkquY……

以為跟伴侶無數次地為同一個問題而爭吵，代表著我倆本來就不合，是分手的先兆⋯⋯終於，我們找到了繼續走下去的理據。當年婚姻大師 John Gottman 創立的 The Gottman Institute 指出一項重要發現 ——  情侶之間，大約 69% 的爭執和衝突是永久問題，是無法被二人解決的。那看似絕望嗎？想深一層，其實是叫我們，愛他/她便好好接受，避開那些會令你抓狂的問題。 二人之間的核心衝突，就是來自雙方的性格總有不和弦的地方。大問題，小問題，都因為我對你的性格有所期望，你對我的性格有所期望。小至，伴侶不願意打理家務，是因為性格懶，但你必須屋企乾乾淨淨；大至，伴侶不願意結婚，是因為怕承諾或怕失自由也好，但你必須得到保障。一切，都是兩個人最難以改變的性格。在你眼中，那些不討好的都變成性格缺陷，然而，本性難移，愛他/她卻要痛心難受。 69% 這個數字如此之大，更令你沮喪和絕望嗎？總有些人一遇到衝突想逃跑，結果輪到下一段戀愛，豈不又要面對 69% 無法解決的衝突？事情並沒有改變。其實，反過來想，既是無法解決，不就可能是某種釋懷嗎？ 決定了愛，就盡量把目光放在那些他/她討你喜歡，讓你欣賞的地方之上。衝突，雖然無法解決，但總有方法面對。如，爭執時好好用字，別要只指責，也要分享為何此事令你抓狂。怒火上升一刻，先叫自己冷靜，因為眼前又會展開一場純粹的爭執，卻是無法解決的局面，何不待自己平靜了，再好好拿事件出來溝通？ 固執地要去解決一個問題或改變伴侶的性格，於事無補。都解決不來，而既然愛上，便想個方法別將衝突放大。 撰文： Kiki 圖片：《Annie Hall》 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 活過不白過 Follow us on IG：https://bit.ly/2yjkquY……

曾經以為，談一段戀愛，是為明天的我們而努力。如果沒有視對方為終生伴侶，如果覺得對方不能給自己想像中的未來——結婚也好，經濟安穩也好，那麼，談這場戀愛還有意義麼？ 有人覺得，一早預料沒有結果的戀愛，談來可能多餘，在浪費時間，在給予自己假希望。然而，當人漸長，才知道不斷去追逐明日的快樂和幸福、追逐明日的安穩、追逐明日的一生一世，根本是不可能又愚蠢的事。沒有做好今天，不能真誠地在當下愛得安心，明天也不會過得快樂。 不是要說，為明日的幸福去努力是錯。但是，我們必須在今天努力去愛，每一天都努力去經營今天的愛情，才談得上正在為未來的幸福準備。任何人都不能預示未來， 你以為眼前的他不是你心中的永恆伴侶？ 以為眼前的他不能給予你想要的一切？ 以為，為著未來的生活幸福著想，還是要尋找一個更理想的人？ 你怎麼就決定了眼前的他不會成為一個更理想的人？就如，倘若情人一起儲錢只為明天買樓結婚，卻忘卻了今天在一起的喜樂⋯⋯到錢儲夠了，人已不知跑哪裡去。 如果為了未來，你決定放棄今天對他的愛意和感覺，甚至說，蒙蔽了一份真摯的情感，那麼，再完美的人出現，你也是永永遠遠無辦法談得成一場心裡所想像的成功戀愛，或婚姻。 今天的努力，不一定能成就未來的婚姻和幸福；但如果心思從來不放在當前的伴侶身上，只為未來擔驚受怕，這場戀愛註定難走往未來。 撰文 ： Kiki 圖片：《Love Rosie》 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 活過不白過 Follow us on IG：https://bit.ly/2yjkquY……

不知從什麼時候開始，我們記住了「愛情是不會永久」這個想法。可能是自小看見年長的夫婦離異，又可能是長大後無論談多少次戀愛都失敗的經驗。連記憶中最浪漫的愛情電影都沒有好的收場，小時候看的《鐵達尼號》，近年的《La La Land》、《情愛一天》 、《藍色情人節》等等。開心結局？相愛到老？只出現於喜劇和童話，一點不真實。 長大的我們變得現實，都不再相信童話愛情。正正如此，我們所抱持的愛情觀或對愛情的憧憬，都一點點被蠶食。天長地久？相愛到老？都似是呃神騙鬼的事，我們不再抱任何奢望，只求不要受傷得太重。 弔詭的是，當我們不再相信愛情和婚姻，便會不自覺進行自我實現，每當一段關係出現問題，腦中便彈出一句：都說了愛不會長久，都說了世上沒有一個人能和自己相愛到老，都說了兩個人最初如何相愛，始終都有消逝的一天⋯⋯然後漸漸，我們為自己實現了一個悲劇結局。可曾想過，這些結局，都因為我們被這世代的負面愛情觀所影響了？而且，即使愛上過幾個人都沒有開花結果，也不等如現世所有的愛情都註定遺憾。 兩個人之間的愛，不必然會消逝的，不一定隨時間而減淡的。愛情的高高低低，在於一時會愛得情濃，一時是愛如好友，一時將昇華成家人，千變萬化的模樣，只要你仍然相信，它就是還沒消逝的愛。 一旦遇上了覺得是對的人，即使這段愛情經歷怎樣的起伏，請先不要被這世代對愛情投下不相信一票影響了你。你是可以走出自己的愛情路的。 撰文 ： Kiki 圖片：《忘了、忘不了》 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 活過不白過 Follow us on IG：https://bit.ly/2yjkquY……

有時要問，自己對伴侶到底有多大的好奇心？那是在說，你願意給自己多少次機會去了解身邊人？ 我們常以為，對伴侶掌握了一定程度的了解，小至：他愛吃愛喝什麼；他沒接電話就是前一晚打機打到半夜還沒睡醒；他一定做了什麼錯事所以買份禮物來補償；大至：他重視事業多過愛情、寧可同居一定不結婚的價值觀；或他寧願打一份穩定的工也不曾想過創業這種人生規劃等等⋯⋯問問自己，其實你也每天在變，隨狀態而變，隨心情而變，隨經歷而對生命的看法產生多多少少的改變。那麼，為什麼你以為身邊的伴侶時時刻刻如你的設定和曾經認識的模樣呢？ 對世界要夠好奇，其實，對伴侶，情人，身邊人，更需要這種好奇心和願意了解對方的心。別高估自己對伴侶的了解。因為人是有很多不同面向，即使同一件事情發生，他的反應可能不如昨天或去年的；問題在，我們有沒有給予時間和空間，讓對方展現更多不同層面的自己給我們看呢？ 他悶悶不樂不一定是上班不開心 / 即使他仍然喜歡同居多於結婚，但背後的原因可能不同了/ 他興許仍然喜歡打工，但也心思思想創業，可能只怕你不贊同所以沒說出口⋯⋯這種不斷去發掘彼此的真實心情和想法的交流，難道你不覺得浪漫嗎？絕對是讓二人關係更進一步的關鍵。 重點是，交流時真的要放下以往的成見和自以為是的了解，帶着「不知道」not knowing的心情去二次、三次、多次了解伴侶。 交流，聊天，從來是關係中最浪漫的拍拖節目。 撰文：Kiki 圖片：《Love, Rosie》劇照 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 活過不白過 Follow us on IG：https://bit.ly/2yjkquY……

事實是，誰不曾在爭執中感覺特別委屈？每對在吵架中的情侶，都覺得自己是理虧的一方，「我為你這樣做，你卻對我態度差？」「我明明已經多次遷就你，你卻一次也不包容我？」「明明是你顧著打機不理我，現在卻來嫌我煩？」 情侶各自都有自己的理據和觀點，觀點不合，一旦碰撞，情緒便一下子爆發，誰也不讓誰，要不吵個轟轟烈烈，要不立時進入冷戰狀態。最慘的是，明明為著眼前的事爭執，卻開口埋口連舊事一起翻炒。因為我們心裡多多少少積存了以往的委屈，上次心情好順利遷就了，今次再忍無可忍，便一拼將上次、上上次的委屈拿出來罵。你心裡想，無論如何再不容忍！無論如何要嬲個乾乾脆脆，要情人認錯，要情人求饒。直至⋯⋯你在冷戰中冷靜下來，漸漸理性起來⋯⋯你心底裡為自己的瘋狂感到歉疚。 或許，我們都知道自己過份了，也知道對方的說話和行為並無惡意，明白對方可能只是一時心情不好，也有情緒，心裡始終是愛自己錫自己的。你頭腦也開始清晰，知道吵著的根本小事一樁⋯⋯然而，冷戰開始了，你就只在等待對方來哄你。你心裡想，要是他來說一句，要是他問一聲好，即使是一個 emoji，你便可以立即和解了。偏偏，你不想做先開口的那個，你不想認低威。其實事到如此，已不關爭執之事了，就是自己的嘴太硬，也不願求和讓自己看起來示弱。 愛一個人，是會懂得認低威，平息事情的。那是先開口做主動，先把事情放一邊，珍惜二人感情的一種智慧。因為往往是，如果你想要為這段關係帶來改變，你必須先成為改變的那個。主動化解二人的爭執，了結這場冷戰，是一種很強大的愛人能力，那絕對不是示弱。將自己從委屈和嬲怒的情緒中抽離出來，冷靜看看和想想這段關係以及對方，一次又一次，你將不再為爭執和勝利而吵架，而愈來愈懂得為彼此而和解。 撰文 ： Kiki 圖片：《冷戰戀曲》 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 活過不白過 Follow us on IG：https://bit.ly/2yjkquY……

兩個人相處，總有意見不同的時候，因為你不是他／她，他／她也不是你，你們的一千個喜好當中總有一個有分別。 意見不合時之所以會升級到爭吵，最大的原因很多時是因為想分對錯。「認為自己對 (即對方錯)」和「對方認為我不對」都把問題帶到去自我價值的領域中，疏離、不被接納、不被了解、我不夠好的感覺產生，令人不得不心急反駁。當我們開始這樣想，就會擔心伴侶不接納最真實自己，對自己的愛有所動搖，心裏變得很不安。這就是為什麼有些人非要「辯論勝利」，因為這就能消除他的不安，哪怕對方只是表面降服。 那麼，就不能以事論事嗎？嗯，如果能保持只是理性地對事不對人，根本就不會升級到爭吵，爭吵是帶着情緒的，「你怎麼會這樣看這件事」、「我沒想過你的價值觀是這樣」、「我覺得你這樣想很天真」這些話本身已是在暗地批判對方呢，只是以較理性的言詞去表達。若二人真的能以分享的方式去溝通，帶着尊重和界線，或許能和而不同。 另一個極端，是把所有事都推到「我們的價值觀不同」身上，就把事情放大了。可能本來只是喜不喜歡吃辣、幾點瞓覺、週末見朋友還是拍拖的日常問題，多點溝通就能令大家舒服了，但一旦拖到價值觀這回事上，就會令思考變得沉重，面對問題無力感漸增，大家都會「覺得好攰」。 當然，有些時候真的是價值觀的問題，然而就算價值觀不同，也沒有爭吵的必要，就當是個更認識對方是否能夠跟你走下去的人的過程 ，合則來，不合則去。而當中有些價值觀雖然不同，其實也未至於對立，良好的溝通有助你們找個平衡點。 如果要思考的話，不妨真心想一次這個問題就夠了：你真心愛身邊的這個人嗎？如果自問真誠地愛着身邊的他／她，恭喜你，你擁有最大的力量去找出合適的相處模式，在愛面前，很多因素根本不重要。能夠和最愛的人在一起，還有這麼多的事值得去介懷嗎？ 只有不愛、不夠愛、可能外面有更值得的愛的關係，才會失去耐性和溫柔溝通，才會捨得用最鋒利的言詞、最不尊重的態度和對方對罵。 相愛，很重要，只有相愛的人，在意見不同的時候，才會尊重對方又不委曲自己，在同行的路上尋找解決方法。願你找到那個人，並成為他／她的那個人。 撰文：Karen圖片：楊祐寧 Facebook ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿活過不白過Follow us on IG：https://bit.ly/2yjkquY……

我們常強調愛情中的付出，那是維繫一段關係的理所當然條件。我們也知道，有些人會因從前的傷害怕去愛，需要時間來重新學習。也別忘記，有另一些人可能因為受過傷害而覺得自己不值得被愛，即使有人對自己好好的，也閉上了門，自覺不值得。 被愛，也是一種必須一再學習的能力。 接受愛人對自己好，對自己付出，是因為他全然的愛自己，要相信自己是值得被對待的好。愛不是一面，必須是雙方的你來我往，是一場雙人舞。懂得被愛，就是知道自己有被愛的條件，有值得被另一個人真心寵愛的價值。 再說就是，自愛，才懂得如何被愛。 圖片：《接近無限溫暖的藍》劇照 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿活過不白過Follow us on IG：https://bit.ly/2yjkquY……

常喜歡打趣說，怎樣的人，會吸引怎樣的人。把錢看得重要的人，會跟同樣重視物質生活的人合得來；喜歡到處闖世界的人，怎也不能跟一個愛躲在家裡的人談得成戀愛吧？雖然這些是表面之談，實在是如何？可能總有另類和變數。 然而，深信不疑的是，你是一個怎樣的人，處於一個怎樣的狀態，便會談一場怎樣的戀愛——不安的，談的是不安的戀愛；怨恨的，談的是怨恨的戀愛；對前度仍著歉意的，談的也是一場充滿內疚的戀愛。尤其是，一場「怎樣的戀愛」永遠的關鍵在於你的看法，其他人怎樣看根本毫不相干，所以你是怎樣的人，你眼裡看見什麼，你談的戀愛便是什麼。 如果你的狀態是欠缺安全感，對自己和伴侶都有一種懷疑，那麼這場戀愛注定是多疑，充滿著恐懼的。你都不安，戀愛過程再美好，你都感受不來。有時不是伴侶做得未夠，也不是你們夾不來，或者這場戀愛出了什麼大問題，而是你的狀態影響了這場戀愛的狀態、成果。 或許，是的，經歷過從前的傷害、任何分手後的創傷，難以令我們回復對戀愛的信任，但如果我們永遠抱著過去的遺憾和不安去談新的戀愛，那麼，以後的戀愛都只會在恐懼和懷疑中發生。戀愛的每一天，都是患得患失，即使有快樂，也只是不安中的慰藉。永遠去不到一場戀愛應有的模樣。 同時間，也不要期望透過戀愛治好我們。一段關係，一個對方，不是來醫治我們從前的傷的。它/他可以是一個契機，然而，關鍵的人永遠在自己。如果你想談一場坦然而舒服的戀愛，那麼，你要先處理好自己的狀態。也不用那麼嚴苛，不是時時刻刻都要開心，而是，你知道那些不開心來自什麼，卻不影響今天你正在談的美好戀愛。 每一場戀愛，都屬於當下。錯過了當下，再回望，也彌補不來。如果眼前的戀愛剛好是你想要的，卻因為你自己無法達到一個理想狀態而把這場戀愛談得不好，日後也會後悔的。 怎樣的人，戀的，就是怎樣的愛。好好照顧自己，你會把這場戀愛談得好好的。 撰文：Kiki 圖片：《怪胎》 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 活過不白過 Follow us on IG：https://bit.ly/2yjkquY……

年輕的時候總是依戀曖昩。玩曖昩，帶來興奮和刺激感；認真看待曖昩，則是又甜又苦，時而樂上天，時而若有所失。但長久的曖昩多數沒有結果，漸漸便會消失得無影無踪，甚至沒憑沒據，說穿了，是你還是雙方都不願意攤開這份感情，面對關係？ 之所以享受曖昩，因為不存在責任，沒有為對方承諾些什麼的需要，甚至隨時便可以離開這份曖昩，不解釋一句。就是哪天想見個面便相約，好像是滿足一種需要然後說再見；哪夜寂寞想 whatsapp 便發出幾句話，曖曖昩昩說想念你。然而，一切都沒有什麼實際行動或表白。是若即若離使人興奮，卻也是若即若離使人陷於痛苦（如果，你真的期望會有真實的愛情發生的話）。 年輕時想一再物色對的人，對眼前曖昩對象拖拖拉拉，下不定主意，常見。但當人長大，愛情也需要談得成熟點。寧可孤獨地面對自己的生活，也不想活在一片迷惘中，只求這些曖昩裡的興奮，無止境的等待對方的表白。成熟的愛，是要說出口，是要做出來，是要面對的。如果因為拿不定主意，或者因為享受視對方為曖昩玩伴，那麼，請不要來騷擾。 若然你下定決心要表白，卻換來對方仍然想在不想弄清楚的曖昩關係中，勸你盡早死心，找個成熟願意坦白相愛的人。 圖片：《Our Beloved Summer》 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 活過不白過 Follow us on IG：https://bit.ly/2yjkquY……

要找愛情說易不易，但其實說難也不難，幾乎所有的愛情來的時候都是無法解釋。是一見鍾情也好，是緣份也好，是時機也好，要來便來，但你我都知，愛上一刻是衝動，成為情侶一刻可能是好奇，然而，要繼續好好相愛才最難。 要持續地，不斷地對同一個人產生愛意，那是一場必須用力做的功課。是每天的練習。哪怕是，每天早晨的一個擁抱，必然一起吃的早餐；週末突如其來的離島之旅；一星期一夜的燭光晚餐。也要不斷的不斷的去了解對方，彼此一起營造生活的樂趣，創造共同回憶。最浪漫的一對戀人會這樣：像陳茵媺的 IG 有時拍下丈夫陳豪的樣子，然後會說，為什麼今天看著他仍會心跳。那就是每天新鮮的愛。 如果，「愛情來了」是多得彼此的運氣，讓大家剛好遇上對的人，那麼，愛上過後的故事發展便是你兩人的功課了。要持續對同一個人產生傾慕之情，你要用力，是要下功夫的，但這是最浪漫的事情。 日久生情，情生日久。 圖片：《再說一次我願意》 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿活過不白過Follow us on IG：https://bit.ly/2yjkquY……

喜歡與愛，有分別嗎？又有需要分辨嗎？ 愛情電影《情約一天》(One Day）中的男女主角 Emma 和 Dexter 互相牽絆了 20 年，有情傾對方的瞬間，亦有討厭對方至極的時候，無論如何，二人仍斷續互相陪伴，到最後終走在一起了，Emma 卻意外離世。戲中 Emma 的一句「 我愛你，只是我再也不喜歡你了。」被捧為愛情金句，令人反思愛和喜歡大概有分別。 當我們喜歡一個人時，是很容易知道的，因為說起對方總是不自覺地甜笑，會想起對方的可愛。喜歡帶來甜蜜、憧憬、心如鹿撞的感覺，沒有甚麼比這更棒了。 然而喜歡的感覺通常都很短暫，我們看見對方的缺點時，期望落空了，喜歡的感覺亦開始冷卻，而它未必足以令關係平穩和諧。 當我們愛一個人時，感受卻截然不同。愛是一份切切實實想對方過得好的心意。無論對方在不在自己身邊，它不礙於佔有和妒忌。我們會看見對方的缺點，但又覺得都不算什麼，愛仍然完整無缺地存在。 我們能對很多人產生喜歡的感覺，那人彷似能被取代。愛的感覺則不一樣，它帶著一份重量，一份專注，令人確切知道愛着的那人是多麼獨一無二。 關係中最大的問題，或許不是不懂愛，而是未懂得分辨喜歡和愛。有些人嘴裏說的愛，其實只是一份欣賞對方優點的喜歡，未到達會接受對方不足的程度，於是就不停去挑剔對方的不好，結果雙方痛苦。 最理想的關係，應該是喜歡和愛都存在的，欣賞和接納並存，就能苦樂同行，牽手走下去。 撰文：Karen 圖片：《One Day》 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 活過不白過 Follow us on IG：https://bit.ly/2yjkquY……

誰沒有曾聽著 Adele 的《Someone Like you》來療情傷？傷心時，還要是聽一次也不夠，重複又重複地聽，倒是某種療癒。至少讓自己哭過，便可以好好沉睡。 萬眾期待的 Adele 新歌你大概都聽了無數遍。卻是在一聽再聽之下，才更為背後的心情而落淚。她說，這是給兒子將來聽的。她的離婚不單是對自己的創傷，對兒子何嘗不是？他今天或許不明白，母親只盼他將來可以理解她今天為何要做這樣的決定。一首歌，承認自己的失去、挫敗、迷失，不求別人今天聽得懂，但總有一天，別人也會知道一個人為了追尋人生的快樂，有時不得不做出一些傷害自己和別人的決定。 離婚，再上路。 You can't deny how hard I've tried I changеd who I was to put you both first But now I give up 別對我太苛刻了，她唱著。 Go easy one me. 在一切關係裡，在愛情裡，亦然吧。有些時候，今天的分開讓人不解，卻是在後來再回望，才明白分開之必要。後來，後來，後來的我們終於都會懂。 只求此刻我向你坦誠彼此真的受傷了，卻不要再負累彼此或繼續折磨。 直視傷害，面對自己，才可以走得更遠。 撰文：Manman……

這個年頭，能夠維持長久婚姻的人才是值得學習的對象。那是懂得相處之道、尊重和愛護別人，甚至是懂得愛自己的人。鬧得熱哄哄的離婚新聞如是令人有共鳴，其實是十分悲哀的事。 回過頭來看看幸福的人陶晶瑩，書作《二十一》曾經寫著已婚女人的辛酸。子女和老公都因為沉醉在自己的世界，而忽略了家裡的這個女人——太太和母親真不易當。但陶晶瑩不是要訴說婚姻之苦，反過來，其實是想提醒女人們要做個有趣的人。她說，做個有趣的女人，讓人感受到你對世界的熱情，這樣才有助夫妻關係以至親子關係。 有趣是怎樣？老套點說，多點培養自己的興趣，要建立自己的世界。老公和兒子可能是你的一切也可以不是，即使是發現新菜式的煮法，多看一本書或多看一套電影，感受情節裡的情感，你的養份已經多了，你的話題也多了。我們總是忽略了關係中的 “fun”，其實除了兩人之間的愛，趣味也是十分重要的。當然，前提是彼此相愛。 女人們，就是要懂得看世界，讓自己的內心擴闊一點。到最後，其實不單為了戀愛，而是為了讓自己成為有趣又可愛的人，然後成就更豐厚的關係。陶晶瑩的其中樂趣是，常常嚇孩子，換來一句「媽，你好煩」，繼而抱在一起大笑。能夠為家庭帶來笑聲，怎不幸福？ 圖片：JUSTLIVE就是現場 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 活過不白過 Follow us on IG：https://bit.ly/2yjkquY……

愛，無色無味，吊詭一點說，看不見觸不到嗅不到。在一段關係裡，如何讓愛實現？如何讓彼此知道愛確切存在？其實人與人之間，不論是在工作上，友情上，還是愛情上，我們渴望的都是「被看見」。看見對方，被對方看見，不只是第一眼的激情和鍾情，而是往後發展下去可以看見更深層的自己和對方。在兩個人都互相能見和被見之下，互相扶持和付出，讓愛情和理想中的自己實現。 被看見，背後也有著被對方確立自己存在的重要意義。這說法先來自人們如何了解一個嬰兒的發展：如果父母能夠看見孩子的需要，並明確回應他的需要，孩子便知道自己的需求是正當的，能夠建立一個真實的自我存在，不畏懼地讓最底層的自己表達出來。當一個孩子能夠坦誠地表達自己的需要，得到真切的關愛，那對於他的成長是很重要的。這其實，同樣是在愛情中不能或缺的部分。 我們誰不想在愛情裡做自己？但又有多少個能夠完全坦誠地表達自己的合理要求？就因為一次又一次對方對自己的要求視而不見，或者一而再漠視，漸漸，我們的自我價值也會低，只因我們不能避免地是群體動物，必須靠著別人，尤其摯愛的目光去知道和確立自己的存在。心理學家 Nathaniel Branden 提出說法：psychological visibility（心理可視性），就是說我們每個人除了眼前可見的軀體，還有內心的精神層面，如果內心的心理狀態和精神需要能夠被對方或愛人看見，且回應（未必是認同，至少是知道和明白，並且回應），對兩個人之間的關係尤其重要。 我們最渴望得到愛人的注視，特別是他們能夠看見我們的心底需要，因為我們大概都相信，一段最美好的關係，都必須是兩個人可以坦誠。能夠在解放自己之下、沒有被禁鎖自己的靈魂之下，去談的戀愛，應該是最美滿的。那是內心最真實的我，得以在你的目光下見證，並可以自由地存在。 愛之所以變成有形之物，多得我們都看見對方，不獨是表面，而是看穿了對方的內心，知道對方的真實靈魂，不論是優點還是缺陷，而我們會互相回應對方的需要。 圖片：《浮生路》劇照 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿活過不白過Follow us on IG：https://bit.ly/2yjkquY……

「你愛我便要知道我的需要吧？」「如果你不知道我想要什麼，那麼你是了解我嗎？不夠了解我，又是愛我嗎？」「即使不知道我的確切需要，也可以猜猜吧？連猜都不猜，是對我付出不夠嗎？」 有時我們對對方的要求也未免太多了。沒有人能夠完全明白和了解自己，反轉過來，你又夠了解對方的需要嗎？每個人的生活都夠忙，誰不為自己的生活煩心，期望情侶在自己疲憊的日子多加照顧也是可以諒解的，但如果他/她真的有「大頭蝦」的時候，一時沒意識你的真正需要，那也不等如他/她不夠愛你呢。甚至，可能我們需要反思一下，到底我們有沒有將自己的需要表達得清晰？ 在一段關係裡，向對方清楚表達自己要什麼，簡單如想吃什麼；今晚想煲劇不想外出看戲；想分享白天的公事，但不求分析而是求安慰或讚賞，也是寧可講出口，講得清楚，而不要收埋要讓對方猜。倘若對方猜錯了給錯反應，給了不是你期望中的回應，然後你便指責對方不夠明白你。 坦誠並清楚向愛侶表達自己的感受和需要，是你在一段愛情關係裡的責任。別次次要求對方估中你心裡的想法，不是人人都是偵探，而且，一段關係，最美好不是能夠有嗰句講嗰句嗎？ 圖片：《當男人戀愛時》 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿活過不白過Follow us on IG：https://bit.ly/2yjkquY……

與其找個高智商的人去拍拖，不如找個 高情商 的⋯⋯簡單點，你寧揀個聰明定係脾氣好？ 大多數人（尤其是女生）開始拍拖時總被對方的才華吸引，可能是被對方的聰明和有自信迷倒，也可能他真的智商高、人又機智風趣。不過，相處後你應該會發現，原來要做伴侶，找個高情商更好。 IQ 好 EQ 差，人叻但品差，關係點會好？ 所謂的情商，這裏用廣義的角度去說，就是更富有同理心，更懂得與人相處，從而做出「讓別人舒服」的事 —— 簡單說，知道自己的感受之餘，也有能力和胸襟照顧別人感受。 根據美國心理學家 Daniel Goleman 暢銷書《EQ》指出，情商高的人情緒意識比較強，更了解自我感受，從中了解自己及對方的長處和短處。他們也有著正向觀點，總看見身邊人、事、物美好的一面，期待事情正向的發展，不會一味看到伴侶的弱點，不會諗埋一邊，而是知道事情總有可以解決的方法。 最重要還是同理心，明白和感受對方所感，更願意聆聽別人的想法，承受對方的情緒，並試著站在對方角度體會他的心情。你拍拖時無鬧過咩：「你有無理過我感受呀？」如果對方 EQ 夠高，你不用問；如果你自己 EQ 夠高，都未必會問。 要知道，跟一個高情商的拍拖，不單是因為他懂得遷就，而是他的情緒意識比較強，對世界的包容能力也更強，知道和明白每個人都有好與壞，故不會亂發脾氣批評這批評那，或者放大對方的不好又放大自己如何對人好。至怕：叻的伴侶嫌棄身邊人不夠聰明或蠢蠢地，這很傷害對方的自尊心，如果他情商夠高，便會明白每個人都有限制，對方不足之處正是自己可以補上的位置⋯⋯何來嫌棄？ 你不覺得被伴侶嫌棄，比起被世界任何一個人看不起自己來得更傷心嗎？伴侶再叻，再事業有成，也不及胸襟夠大重要。 最最最重要是，跟高情商的人在一起，你可以安心做自己。老掉牙的說法是：因誤會而結合，因了解而分開，試問自己，聽過幾多次分手的原因是，「你以前唔係咁樣」，只因初初拍拖時你更願意作出遷就，甚至做了對方「所想的自己」，而不是「真正的自己」。 撰文：Coco圖片：《The Crown》劇照＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿活過不白過Follow us on IG：https://bit.ly/2yjkquY……

“How you love yourself is how you teach others to love you.” 這是加拿大籍印裔女詩人《Milk and Honey》詩集最重要的命題。怎麼去愛怎樣去維繫一段關係可能是每對戀人畢生的功課，很多時，戀人們在爭吵時或情感變淡，甚至出現第三者的時候，都會反覆思考如何愛人？是自己愛得不夠還是他不夠愛我？你不肯定對方是不是愛著自己，也可能不知道自己因為哪部分被愛？是一種情感焦慮，弄得不好可能會令關係變得愈來愈差。 親愛的，不如來個反向思維：愛自己，其實也是教身邊人怎樣去愛你。看似很玄妙？ 其實很簡單，當你只將責任和重心放在伴侶身上，總要滿足的對方要求或者看對方臉色，往往忘卻了自己，無法在關係裡做自由、快樂的自己。當忽略了自己在關係中的價值，而把對方捧上天，卻不照顧自己的情感、需要，以至自己渴求的生活方式，教人怎樣去去愛你？「自己都不愛，怎麼相愛」，是至理名言。 聽說過吧？一段愛情能否經得起考驗，有一個標準：愛對方的同時，你，還保有理性，你還設有界限，你還記得愛自己。畫一個地域給自己，那是無論如何都不能因為伴侶而失去的領域，可能是簡單如，繼續追求的熱情喜好；重視自己的身心健康；獨處的靜思時刻。 如果你總是以對方為重心，無盡的去犧牲，久而久之，就是連對方都以為這是你的日常，是你的個性，而不知道背後是你忘卻愛自己。真相是，不是很多人會願意花時間明白對方，發現對方，所以當你們習慣用上某套方式去相處，漸漸，對方以為這是你的需要。 當你懂得愛自己，重視你的價值和內心深處的感覺，別人才會重視你，珍惜你；知道珍惜，便會用盡方法去愛你。是你令自己值得被愛。勇敢的站起來，愛自己，讓別人知道你欺負不得，只可像你一樣勇敢去愛。 圖片：《Sex Education》劇照＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿活過不白過Follow us on IG：https://bit.ly/2yjkquY……

現在社交平台越來越多，人們「交談」也像越來越多，只因隨時隨地把要說的話 post 上 FB 或 IG 便有人留言和應；但那真是「交談」嗎？「交談」的一個非常重要元素是傾聽，傾聽才能與他人討論、連結、合作、感同身受，才能學習新的觀看方式，從中成長。美國作家 Kate Murphy 最近出了一本書《你都沒在聽》，目的正是教人懂得「聆聽」的力量，當我們沒有聆聽別人的說話，其實又到底有誰在聽你說話？ 作者先提出，昔日沒有智能電話、社交平台，我們交談大多是面對面坐下聊，但現在多數透過 WhatsApp、Line 、Messenger 、甚至就咁 post 上社交平台就算了；好像你可以同時和幾十、幾百、幾千，甚至幾百萬人（如果你是特朗普的話）聊天，但是你覺得這是交心的對話嗎？ 而更大的問題是這直接或間接令人失去了聆聽的能力。 Kate 是一個每次訪談都用心傾聽被訪者說話的記者，盡可能完完整整呈現他們的說法，然後才向外伸延，作者發現，聆聽者看似是對話中被動的一方，實際上卻處於溝通中更有力量的位置，只要願意傾聽，就會學到新東西。 還不止，作者還從傾聽的心理學、神經學和社會學，訪問了當今最擅長傾聽的專家，包括中情局探員、團體主持人、酒保、廣播節目製作人，還有頂尖家具銷售員，都印證了要解決問題，先要懂得聆聽。真的，人人都會說，但不見得會聽。 她說：「訪談的時候，無論我的訪問對象是街頭遊民、企業執行長或名人，我常感覺到他們不太習慣有人傾聽他們說話，彷彿這是一種新奇的經驗。當我對他們所說的事真心感到興趣，並鼓勵他們多說一些時，他們都很驚訝。一旦確認我沒有要催趕、打斷他們或偷瞄手機之後，看得出來他們的身體放鬆下來，思考時更認真投入，回答也更詳細。」於是她更能寫得好文章。因為她真的有用心傾聽了人的故事。 另外，作者更特別花了一章寫《當周圍的人不再傾聽》，有研究指出，說到疏離感，男、女或不同種族之間的差異不大。然而，研究發現，Z 世代（第一個看著螢幕長大的世代）最容易感到寂寞。只有願意跟伴侶「面對面」交談和聆聽，便會發現，傾聽不但是一種慰藉，也是一種治癒寂寞的良方。 不論和誰，學習先傾聽。 撰文：郭晞雅 圖片：《一切從音樂開始》劇照 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿活過不白過Follow us on IG：https://bit.ly/2yjkquY……

Netflix的《Sex/Life》在之前帶來話題，就是第 3 集 20 分鐘的「那話兒」⋯⋯沒興趣看全劇的人，也去看了第 3 集 20 分鐘。劇名其實都告訴了端倪：要性，還是生活？ 劇中女主角經歷了一場和野性男孩的戀愛，也是一段半折磨的關係。男孩的成長有所缺失，以致性格有缺憾，在外人眼中，就是渣男。他愛但不敢愛，想愛但不懂愛，總是在要面對責任時逃之夭夭，不能和對方分擔憂傷，即使是自己的傷口，也不讓別人安撫，拒人於千里，還要用惡劣的態度。說到底是自己的不安累事。女主角看透了，明白他的缺失，以為用愛可以感化他，可以讓他成長，一次次原諒他，但，失望太多始終也令自己傷痕累累，連自己都失去了，還怎麼繼續去愛？她始終是要過自己的人生的。終於，她找到了真命天子，別人眼中的好好先生，兩人生了孩子組織家庭，以為幸幸福福快樂下去，但這丈夫滿足不了她身體的慾望。丈夫不是激情的人，給她的是細水長流的安全感，是一個屋企。她心裡忘不了前度野性男孩給她的性愛生活，那種無比刺激的情慾愛恨。 她好想相信：如果前度的性格不是那般有缺憾，不是那般自負，或自卑，或自私，其實他倆是否可以踏進一段美好婚姻？愛情，性，安全感，孩子，一切盡有？ 劇集改編自書作《44 Chapters About 4 Men》；製作人 Stacy Rukeyser 想探究的是，到底女性是否只能滿足某些面向的自己？渴望安全感和愛，同時渴求刺激的性，有相違背嗎？沒有，人本來就有不同慾望。在乎的是，你做得出一個選擇，滿足得了一種慾望，就要承受其帶來的一切後果。 也要明白，即使擁有一切，能否代表你往後就過着美好人生？這些愛情會永遠滿足到你嗎？也未必。 生活是一次又一次的選擇，快樂是一次又一次由自己製造出來的。是你的話，又會怎樣選擇？ 圖片：《Sex/Life》 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿活過不白過Follow us on IG：https://bit.ly/2yjkquY……

情侶相處久了，到了某刻會突然覺得眼前人怎麼好像有點陌生？是自己變了還是對方變了？傻傻說不清，暗自苦惱。或者雙方根本沒有變，問題反而是越來越「認識」。 有不少兩性專家說：熟悉，像一把雙面刃 —— 當一個人越了解對方，便可能讓你不願意再理解對方。即是點？你跟他一起好些日子了，他／她愛看什麼書愛看什麼電影看做什麼運動愛吃什麼食物一切都了然在胸，當對方提出今日做些什麼，你便條件式反射想起他／她愛什麼，懶得去想，習以為常，漸漸失去「對彼此好奇」。更可怕的是，長久地習以為常般生活，當正對方是生活的伙伴，亦更容易把自己的情緒依賴對方去照料，倒失去了一種親密感⋯⋯不單只覺得伴侶是個不再需要認識、不再需要溝通的人，甚至只是個雜物箱，要承受自己的一切情緒和需求。「因為他／她習慣了。」「因為他／她應該要明白的。」其實不呢，只有生活，沒有心靈溝通，兩人便變成「最熟悉的陌生人」。 一天當你有這種感覺時，不妨想一想智叔的一句：「千祈唔好慣，就係因為我哋乜嘢都慣晒，先搞到你哋咁。」對感情，亦然。 相處久了，其實更不要時時刻刻和對方綑綁在一起，除了見得多會太悶外，也可能會無限量地把自己的情緒寄托在對方身上，變成高度依賴，和壓力，令關係變得越來越差。尤其，當你知道今天的情緒不好，可能因工作或其他事情所引發，需要好好處理一下，不妨確切迫自己要獨處一會兒來平復，千萬別第一時間將情緒宣之對方。 學習跟愛侶說：「今天有些疲倦，心情有點不好，我想獨處一會兒。」那是為了彼此的關係和感情著想。你可以告訴他／她，待自己平復過後，會跟他／她聊聊所為何事，但現在先要自己冷靜一下。 給自己獨處的時間，為自己，也是為了對方著想。只願每一對戀人毋忘相愛的初衷。 圖片：《Normal People》劇照＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿活過不白過Follow us on IG：https://bit.ly/2yjkquY……